Sonido'18 Jirafa Rey, empacho de donuts


Ni Cardi B ni 'Lo malo' ni Dua Lipa ni Brisa Frenillo Ni las Mierdas que Subís a Internet ni Nada de lo Que Estáis Haciendo (Lo siento).

Desde Younger Now no ha pasado nada verdaderamente importante en el pop masivo. Hasta la explosión televisiva de toda esta bollería casera, de corte industrial, anoche en televisión.

Esto saturará arterias.



Ya van más de 100.000 reproducciones y serán millones.
En Telecinco se echaban las manos a la cabeza. Laura Pausini se quedaba con ganas de verle la polla.

Hace falta imagen pero también filosofía.

Jirafa Rey es filosofía.

Por fin conocimiento.

Tenía que venir un marica con su prima y sus amigas.

Y el barrio ha cambiado.


Queer. Femen. Punk. Extrarradio. Negra. No falta nada.

Incendios en la matriz.

Cómeme el donut que está caliente.


El resto de vídeos solo tienen miles de reproducciones y son obras trabajadísimas.



Lo mejor desde que El último vecino se tiraron por La Zowie para caer en The Smiths.

Somos una secta. Siempre lo hemos sido.




Moreneta Chacha Fierce!

Cantaora de jazz en Cantora.



LO GLICH ES CHOCANTE!

Son exóticos, por eso los miras.

Cho-chocante.

Eres diabética.

Estrellémonos cuanto antes.

ARCO DEL TRIUNFO.

Nadie folla con más artesanía y candor que un musulmán.


GRANADA VIVE.

Málaga en Barcelona.

El clásico cruce Andalucía / Catalunya es vanguardia imparable.

Salen de ahí las mejores perras callejeras.

La lucha sigue.

Nos subimos al carro.





No puedo más tirar del carro.

Es un ciclo sin fin que lo quema todo.

+ JIRAFA REY
+ CABALLITO

Sonido'18 La Vida Adulta de Hazte Lapón


La ironía de toda la gente que está compartiendo en Twitter la frase "Se acabó el tiempo para perder el tiempo" de LA VIDA ADULTA de Hazte Lapon, single que avanza su nuevo álbum díptico prepóstumo: TÚ SIEMPRE GANAS.

Gente que pierde el tiempo escuchando música. Gente que pierde el tiempo tuiteando frases de canciones. Espero que El Genio Equivocado sea una empresa muy rentable y Lolo pueda estar en lo cierto por mucho tiempo.

Publicamos esto que acabas de leer en Twitter.

Y Lolo Lapón responde:
No hay inversión más segura para el éxito económico que el indie, como imaginarás...

Y Gracia B responde:
Qué me vas a contar en tus discos que yo no sepa. El indie es peor que la hipoteca de Víctor Lenore.

Y Lolo Lapón responde:
Qué voy a decir yo que no hayas dicho ya tú.


Y Gracia B responde:
Yo no podría haber escrito 'Tanatorios' y sigo sin poder creer que exista. Y lo digo aquí y en todas partes y lo seguiré diciendo cuando sea viejo y nadie quiera escucharme.

Y Lolo Lapón responde:
Me alegra mucho leer eso que dices. Es una canción muy especial para mí. No todas mis canciones lo son. Odiar, por ejemplo, es una pequeña bobada.

Y Gracia B responde:
La gente flipó demasiado con Odiar y muy poco con Tanatorios. La gente, siendo yo el primero, es bantante lerda. ¿Qué malo tiene odiarla un poco? En realidad era muy buena también. La gente no se equivoca.

Y Lolo Lapón responde:
La gente nunca se equivoca en sus gustos. Solo digo que mi auténtico yo (Real-Ich) está más presente en otras canciones... Pero eso tampoco tiene por qué ser interesante per se.

Y El Genio Equivocado interviene y nos calla:
Buscaos un hotel.


Y así, con estas cosas, se nos va pasando la vida adulta. El caso es que viene durísimo lo nuevo de Hazte Lapón, con esa batería taladrando la cabeza del varón blanco cis heteronormativo...


Pasan los días y esta noche Hazte Lapón acaban de helarme la vida adulta con el lanzamiento de los nuevos tracks del álbum.

Y como un Fitzgerald que escucha jazz en la habitación donde fumará Carver, regreso sin futuro para bromear en público.


No es mi marido. Es mi doctor de cabecera.

Yo siempre con ganas. Y tú no existías, Lolo.

Gracias doy.


Ella se trajea porque Lolo Lapón es el analista sucio y el realista higiénico de la inconsciencia salvaje de la Nueva Barcelona TransFerrusola.

Disney acabará comprándonos a todas.


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Sonido'18 Justin Timberlake se cree Steve Jobs


Hay un tufazo machista en el pop entendido como espectáculo operístico de diva cartagenera en un crucero a la deriva. Justin Timberlake lleva muchos años dándoselas de capitán de barco, de oficial y caballero, de dandy cómico, de actor ocasional y respetable señor casado con la corbata bien puesta. Es el mejor amigo de Ellen y una preciosidad de chiquillo con los pies en el sofá.


El chulo que castigó a Britany, destripó a Xtina, expuso la teta de Janet y creyó hacerle un favor a Modorra. Cuatro minutos para cada una. Justin no se acuerda de nadie. Sólo llama al de la perilla de NSYNC para darse un homenaje con los del curro. Al menos a Michelle y Kelly les da un toque la Beyond regularmente.

Justin no mira atrás porque cree que nunca faltarán coreógrafos, estilistas, productores, amigotes, preparadores físicos y hits incontestables para mantener el negocio a flote. Y los tiene. 'Mirrors' (2013) es una cumbre descomunal del pop y también una conservadora celebración de la monogamia en un discurso melódico que parece orientado siempre a castigar la locura del coño de Britany, la tonta del bote que le amó más de lo que él amará a una mujer jamás.


Justin es el ideal de belleza de Michael Jackson si todas las operaciones hubieran salido bien. Le debe la vida al rey y no dudó en explotar su espíritu post mortem en 'Love never felt so good' (2014). Justin Timberlake es el blanqueamiento anal del pop.

Pues bien, Justin saca en 2018 un disco híbrido de electrohiphop retrofuturista, una cosa tardohipster y sesudo-country, producido por el sombrero de Pharrell en Marte, muy lejos de Neptuno. El resultado es tan indigesto y la hostia tan asombrosa que un crío le robó la SuperBowl con un smartphone del que Steve Jobs no sabe nada.

Ya tocaba que fallara el blanco y le dieran por culo un rato. Justified de sobra. Que vuelva al denim, a los tres kilos de gomina en los rizos y a enseñar pezones. Que vuelva el calorro que lleva dentro. Tanto traje y tanta seda. Uno no puede quedar tan mono siempre. Jessica Biel se aburre más de lo que crees. Ella está en Tinder y en otras redes sociales para escapar del matrimonio. Agustín, macho, no puedes ganar eternamente.

Sonido'18 Cristina Aguilera es la Señora Mermelada


Xristina, hija, te habías lavao la cara por primera vez en la vida y ahora vas y la rebozas en los huevos de Miley pero sin la fariña de la Cyrus y aceleras para adelantar por la derecha en la autop(sia) de Dua Lipa.


Flipo con la lipo de garrafón que te traes entre manos. Tú ya eras latina antes de que se pusiera de moda y anticipaste incluso el diseño de la Winehouse. Llegamos a tener miedo en el team Britany. Pero queda claro que estás más desorientada que la hija de Cher cuando os vio juntas en la mariconcísima Burlesque. Tú no vas on the six como JLo, tú vas en burra y con silla de montar la nata, Xtina.


Nadie sabe qué estás haciendo con tu vida. Es parte de tu encanto. ¿Conseguirá su nuevo disco resultar más de culto aberrante que el mítico y cybertardío BIONIC, de cuando le dio por ser una Ladytron Dominatrix 9000 en plena fiebre Gaga y se comió un mojón of glory? Xtina es muy fuerta si lo piensas detenidamente. Nunca es ella esta noche.


Sonido'18 Jennifer Lopez es El Cigala



Jennifer López siempre tarde on the 6, el autobús que la llevaba del Bronx a chupar el escaparate de Gucci en Fifth Avenue, el autobús que dio título al comienzo de sus empresas musicales.



Alcanzado el éxito económico, como cualquier nueva rica JLO es una cateta de aquí te espero; y en su escalada de ostentación cargante, ha iniciado una era que la aproxima al CIGALA directamente.

JLO, ese culo legendario, esa performer que aprendió a chapurrear castellano porque aquello vendía, es tan latina como una chocolatina de Rupaul. Es Kylatina. Cree que las fallas se celebran en Sevilla y quiere un pelo como el de Eva Longoria. Es cualquier cosa antes que pobre. Porque una vez fue limpiadora de hotel y no salió bien.

Apropiacionismo radical de la cultura gitana. La estrategia de siempre. Lleva siglos explotando sin miramientos a Selena Quintanilla, Celia Cruz, Sonia y Selena, Britney, Rocío Jurado, Jennifer Beals, el fabuloso Marc Anthony, Julia Roberts, Madonna, la lambada... lo que caiga.

Todo robado a deshora y vendido sin molestarse en desmontarlo. Te lo deja en 78 euros con la pegatina y la alarma puesta. Ahora ha metido en la fragoneta a Rihanna, Cersei, Sense8 y Beyoncé. Ella quiere su anillo. Compra oro en la celda. Todas las calorras solteras, poned vuestras manos en el aire. Ojalá ser nueva rica para pasar el verano en un fiordo y no tener que escuchar esto.


Sonido'18 Kylie Minogue es Emma García


Kylie comiendo paella en Valencia. Ha pasado de ser una diva inalcanzable, un hada pop en Moulin Rouge, una diosa lúbrica de superproducciones electroamatorias homoeróticas... a vestir y veranear como Emma García de MYHYV en una suerte de decadencia country-Bershka paulatina de la que Avicii debería sentirse en parte responsable.


Antes, imitar un clip de Kylie en tu casa era un sueño, ahora te pones en el comedor con tu teléfono Sony Xperia y a esperar los mensajes de pésame... Hay un punto kitsch tal vez reivindicable en esta etapa kylatina. Cierto espíritu muy preFever. Pero cuesta asumir el cuadro populista.



Stop me from falling? Si Emma se tira por un barranco, está claro que tú vas detrás. Ya te asistirán los médicos cubanos y la gente de la zona, que ha visto de todo y tal vez pueda con esto. Yo la amaba y mira cómo me ha dejado la cocina...

Sonido'18 Delicada crisis pop


Una teoría que estamos desarrollando es que el pop de masas está muriendo; y mientras el trap y el hip hop dominan la tierra, el indie y el rock de toda la vida no consiguen reponerse de la juerga post punk.

En 2018 Madonna es la viva imagen de una Sara Montiel tardía, fabricada en plástico duro, atrapada en un Instagram que parece el Brazil de Terry Gilliam, más musa que nunca en realidad con sus niños negros taconeando en Portugal.

Mientras tanto, todas sus hijas putativas se hunden en la miseria tratando de fabricar su propio 'Music'.

LADY GAGA con el sombrero de corcho.



KYLIE alejada de las superproducciones de Kylie y poseída por el espíritu de Coyote Dax. Vestida que parece Emma García. Todo esto es durísimo, tragedia viva, sucediendo ahora mismo in your eyes, que no te lo puedes sacar de la cabeza.



MILEY salvando los trastos con ese 'Younger Now' que la acerca al mismísimo Elvis porque a ella el country le viene de familia.



TAYLOR repudiada por el folk barato que tratan de explotar las demás y dejándonos joyas ocultas para afrontar la primavera.




KATY PERRY con la sopa fría, que cualquier día aparece en el congreso sentada donde Pablo Iglesias o donde Rajoy. ¿Quién sabe? Ha perdido la gracia. Lo que antes parecía un artificio espontáneo es ahora naturalidad forzada.


BRITNEY a estas alturas es Lolita. Pero no la de Nabokov. Lolita Flores en Rencor.


Ambas descartando la jugada del soft country para perderse en un EDM obtuso que juega con el perreo y del que parecen estar enamorados los grandes productores, porque las majors nos aburren creando monstruos a partir de elementos que conocemos de sobra.

DUA LIPA es la combinación imperfecta entre una SIA resfriada y una Kardashian abandonada en la puerta de un H&M. Tal vez lo más fresco de la nueva bollería industrial, pero aún así, completamente 'previously in pop'. Incluso la celebradísima 'New rules' parece una actualización del Chiki-Chiki en clave de autoayuda. 1. No cojas el teléfono. 2. No le dejes pasar. 3. No seas su amiga. ¿Con quién estás saliendo, Dua Lipa? ¿Con el asesino de 'Scream'?


BEBE REXHA (¿qué puto nombre es ese?) es la combinación intolerable entre la pulmonía de una Pussycat Doll y una Kardashian abandonada en la puerta de un Stradivarius. 


CARDI B debe ser una broma.


Esta mujer es a Nicky Minaj lo que Paz Vega a Penélope Cruz.


CAMILLA CABELLO es la razón por la que no volveré a beber ron mientras viva.


Un cuadro todo.

Ni personalidad interpretativa, ni creatividad musical, ni dirección artística. Un collage pobre y mal parido.

¿Se salvará Ariana Grande con la ayuda de Max Martin?

¿Deberíamos empezar a creer en Selena Gómez? ¿En serio?

¿Hay vida para Rihanna y Beyoncé después de alcanzar cumbres adultas asombrosas con 'Anti' y 'Lemonade'?

¿Cuánto tiempo podremos seguir refugiándonos en Kanye, The Weeknd, Lana y Lorde para evitar a Drake?

¿Se abrirá una nueva grieta para que entre la luz?

Nos hacemos viejas, amiga.

Pidiendo cita para inyectarme bótox en la corteza cerebral.

Veinte años más tarde, esto sigue sonando a guitarra clásica, a electrónica futurista, a vanguardia impertinente, a ida de olla en plena vida adulta, a mujer honesta cargada de confesiones genuinas sobre su propia trayectoria vital. Y al escucharla, nos sentimos en casa.

Sondeo Anual Canciones 2017

Aquí tienes las canciones selectas de 2017.

GRACIA B pregunta y responden músicos, djs, sellos, productores, salas, bares, festivales, tiendas, medios y promotores. Cada uno de ellos selecciona sus canciones favoritas del año.

No pretendemos sentar cátedra. Buscamos celebrar el sonido que nos llevó a lugares mejores.

A continuación, los resultados del sondeo, con los encuestados y su selección natural.

Escuchar las canciones es un click.
A disfrutarlas.


ALBERTO MONTEROmúsico
1. ANÍMIC - Gem
2. HIBERNALES - Tu casa es mi casa
3. NÚRIA GRAHAM - Cloud fifteen




ALBERT MIRALLES, iCat FM
1. FLAMARADAS - Todas las vidas
2. LADILLA RUSA - Macaulay Culkin
3. XARIM ARESTÉ - La flor




ARMAND RODRÍGUEZ, Hip Hip Ultra
1. CHICO Y CHICA - Chan-son egocentrique
2. THE ZEPHIR BONES - Penny's week
3. ÚLTIM CAVALL - Mossegades


AUSTROHÚNGARO, sello
1. JOSEP XORTO + THE CONGOSOUND - Port de la selva
2. PAPA TOPO - La llamada
3. SANT MIQUEL - Los pinares



CARLOS NEVERTHELESS2000 ENEMIGOS MORTALES 
1. MUJERES - Siempre eterno
2. MUSELESS - Hybrid
3. GYOZA - What can I do?



CARLOS TORRESHAL 9000
1. EL ÚLTIMO VECINO - ¿Dónde estás ahora?



DANI CANTÓ, SNAP! CLAP! CLUB
1. SANT MIQUEL - Costalero
2. MUJERES - Un sentimiento importante
3. DESERT - Sense likes



EVRIPIDIS SABATIS, músico
1. PAPA TOPO - La llamada
2. TRONCO - Abducida por formar una pareja
3. CENTAUROS - Papaies



JERO RODRÍGUEZCACHITOS TV
1. MARIA ARNAL i MARCEL BAGÉS - Canción total
2. LAS RUINAS - Viva la resolución
3. EL ÚLTIMO VECINO - Mi chulo




LOLO GONZÁLEZ, HAZTE LAPÓN
1. FLAMARADAS - Agitando los brazos
2. MARIA ARNAL Y MARCEL BAGES - Tú que vienes a rondarme
3. SANT MIQUEL - Costalero




LOUISE SANSOMANÍMIC
1. WIND ATLAS - Shedding light
2. GEMMA LLORET - Valle de la luna
3. TIGER MENJA ZEBRA- Genocidi hipster




MANUEL P. i MUÑOZTIME OUT
1. MARIA ARNAL Y MARCEL BAGES - Tú que vienes a rondarme
2. MANZONI i NÚRIA GRAHAM - Never push a sailor
3. JOAN MIQUEL OLIVER - Atlantis



MIGUEL ATIENZALA FOTONECA BCN
1. MUJERES - Un sentimiento importante
2. HIBERNALES - Tu casa, mi casa
3. TRONCO - Pez en bicicleta



OSKAR RAJAH, dj
1. MR. K! feat. BEAROID - Cherry Darling
2. ELECTRONIKBOY - Me entiendes
3. OBLIQUE & CARLOS BAYONA - Stop the World (Nightcrawler Remix)




RAÚL HINOJOSA, Songhunter
1. ROLLER DISCO COMBO - Love me do
2. SURFandFAT - Smell like a wet dog
3. VÀLIUS + CARLOTA SERRAHIMA - Amor




ULTRA LOCAL RECORDS, ong
1. RAN RAN RAN - La cova
2. L'HEREU ESCAMPA - El temperi
3. THE ZEPHYR BONES - Telephone



VÍCTOR F. CLAREScantaor
1. FLAMARADAS - Una ballena vestida de seda
2. LES SUEQUES - Res (2016)
3. ALESSIO ARENA - Diablada



VÍCTOR VERRIER, dj avanzado
1. JOE CREPÚSCULO. Música para adultos
2. DIE KATAPULT + HIBERNALES. Un minuto final
3. DELOREAN. Kantuz


XAVI VILLENA, músico
1. ELEKTRONIK BOY - Me entiendes
2. LADILLA RUSA - BEBO (De bar en peor)
3. PAPA TOPO - La llamada


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