16x51 Last Christmas I gave you


Un atajo directo a los grandes incendios de los últimos días.
Propuestas que interesan para disfrutar del siglo XXI.
Inmediato y estelar, como a ti te gusta...

Esta semana: Hidrogenesse + Doble Pletina + George Michael + Películas para Nochebuena + Lotería Comunista + Harrison Ford + Miguel Bosé + Gran Hermano 17 + David Lynch + Mariah Carey + La Guerra de las Galaxias + Felipe VI


Eterno George Michael
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George Michael, songwriter pop extraordinario. Todo lo demás es accesorio. Y fantastich, desde luego. George Michael es Miguel Bosé si Miguel Bosé tuviera en algún momento PUTO SENTIDO. ¿No es increíble que tuvieran que "sacarle del armario"? ¿Cuántas explicaciones tiene que dar un ser humano para que le consideréis libre? ¿Acaso no bastaba con este increíble top?


Hits memorables:

OUTSIDE. Estás haciendo cruising tranquilamente y te detiene un policía disfrazado de paisano. Después te viola la intimidad la prensa amarilla. Y tú, en lugar de justificarte con mierdas, te marcas este hitazo disco-dance-nigga, riéndote de todo un poco, con la metáfora perfecta. Y te vistes de policía, porque nada hay más marica que un puto polícia abusivo.

SPINNING THE WHEEL. Ojalá todos los blancos acometieran el expolio de soul y el R&B con semejante acierto.

FREEDOM' 90. "All we have to do now is take these lies and make them true somehow"

FAITH. Todo el mundo a escuchar esta joya del country homosexual británico bien exportado a los U.S.A. Todo el mundo con un pendiente cristiano en 2017.


Top10 - Películas para Nochebuena
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1. EL EXORCISTA de William Friedkin. 
2. DIE HARD. LA JUNGLA DE CRISTAL de John McTiernan. 
3. SOLO EN CASA de Chris Colombus. 
4. LA PASIÓN DE CRISTO de Mel Gibson. 
5. POLTERGEIST de Tobe Hooper. 


6. FUNNY GAMES de Micheal Haneke. 
7. EL PADRINO PARTE III de Francis Ford Coppola. 
8. LA GRAN FAMILIA de Fernando Palacios. 
9. MORIRÁS EN CHAFARINAS de Pedro Olea. 
10. STARSHIP TROOPERS de Paul Verhoeven.


Lotería - El fin del comunismo
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Una agrupación local de Izquierda Unida ganó el segundo premio de la Lotería en Granada. Aquí podemos verles celebrándolo. Ahora ellos son millonarios y la gente del pueblo no. Ojo a la señora que descubre que el comunismo era mentira. Mirad cómo se vienen abajo todas sus creencias.



Canción - Nada
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Lo mismo me cuelgo de un olivo que no me cuelgo. Ni me emociona ni me apela ni nada. Doble Pletina VS Hidrogenesse - NADA.



TV - Final GH17
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Como tú no ves GH porque lees a Proust los jueves, es importante que sepas lo que está ocurriendo en la televisión. Tú lees a Kafka en la orilla del Sena. Nosotros, que somos populacho, vemos Gran Hermano.


Este hombre quemó su peluquín en una paellera. La metamorfosis del año. Quemó un peluquín que NO NECESITABA. Y para aclarar que se aceptaba besó su reflejo. La tele es arte. Y él es ganador de su propia vida. Ganador capilar. Ganador moral. Ganador ritual. Ganador Bret Easton Ellis.

En el CIS no aciertan ni una sola encuesta ni manipulándolas porque no ven Gran Hermano. Si dedicas tiempo a cualquier actividad creativa relacionada con la psique humana y no ves Gran Hermano, estás perdido.

Ni un solo segundo de Los Soprano es comparable a la infinita crudeza de Gran Hermano. ¿Te has preguntado alguna vez quién es y cómo es esa azafata que sonríe obligada en tus vuelos? Gran Hermano responde.

Mira España. Enfréntate a España. Disfruta del horror de España. Los celos de España. La mezquindad de España. La virginidad de España. El horror de España. La verdad sobre España.

Deseando que acabe #GranHermano para recuperar el FINALAZO de El show de Truman.


Glorias pasas - Harrison Ford
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Vuelve Blade Runner.

Harrison Ford participará en la prueba de 4x100 relevos en los próximos Juegos Olímpicos.


Indiana Jones 4 y 5.
StarWars 7.
Blade Runner 2049.

Y la gente todavía se pregunta si Harrison Ford es un replicante.

Harrison Ford en Air Force TWO.

Harrison Ford en Air Force TWO MUCH, la tercera entrega, con Penélope Cruz como pirata del aire que boicotea a los U.S.A.

Harrison Ford en ÚNICO TESTIGO 2: HABÍA OTRO TESTIGO.

Harrison Ford pasando el testigo a Paz Vega en ÚNICO TESTIGO TWO MUCH: ESE CRIMEN LO VIO TODO EL MUNDO, de Fernando Trueba.

Harrison Ford en 7 DIAS Y 8 NOCHES Y 9 SEMANAS Y 4 MESES Y 2 SEMANAS Y 2 DIAS Y LA ETERNIDAD Y 1 DIA Y PRIMAVERA, VERANO, OTOÑO EN NUEVA YORK.

Harrison Ford en A POSTERIORI DE HENRY.


TV - Nochebuena Bosé
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Seis violinistas haciendo como que tocan en el especial de Miguel Bose en TVE.tve Más de cien personas aplaudiendo contra su voluntad. Ojalá denuncien.

Navidad con Miguel Bosé en chandal. PLANAZO.


En serio, la posverdad no es nada nuevo. Miguel Bosé es posverdad todo el rato. Dice que quiere ser biónico. Es increíble.

"Miguel Bosé es un hombre muy discreto, que busca un low profile" dice Miguel Bosé en chándal, en la tele, en Nochebuena.

Ojalá un listado de todo los libros que ha leído Miguel Bosé para evitarlos o quemarlos si es que están ya en casa.

"Yo le doy bambú", dice Miguel Bosé. ¿A quién? ¿A una mujer? ¿A un efebo? ¿A un panda? ¿A unos zapatos? ¿QUÉ ESTÁS CANTANDO?

¿Dónde está Raphael? Queremos a nuestro homosexual y padre de familia de siempre en la Primera en Nochebuena.


Videoclub - Sesión Doble Xmas
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'Primera plana' de Wilder en TCM y vosotros creyendo que acabáis de inventar la posverdad. 'Primera plana' es una de las mejores comedias de todos los tiempos. El señor Burns de Matthau es actualidad eterna. Billy Wilder ha vuelto a salvar la Navidad.

'Top Secret' (1984) es la definición de la obra maestra. No tendríamos The Simpsons, ni Family guy ni Donald Trump sin ella. Nick Rivers ha vuelto a salvar la Navidad.


"En tenis femenino voy siempre contra la heterosexual"

"La vida cambia. La gente cambia. Los cortes de pelo cambian. El interés fluctúa"

"Mientras un actor pueda ser elegido Presidente, debemos seguir luchando"

"How silly can you get, yeah, yeah?!"


Un buen día con Jesús Ordovás
Nivel on fire  

Santa Claus is coming porque se pone burrísimo sólo de respirar el aire que respira Jesús Ordovas.



Me tienes en vinilo
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David Bowie llega al castillo medieval de Bing Crosby. Y los dos se arrancan por El tamborilero de Raphael. Joyas absolutas para elevar tu espíritu en ME TIENES EN VINILO, la columna de Julio Aznar en Gracia B Webzine.



Navidad Violenta
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—La única diferencia entre Halloween y Navidad es que en la segunda no hacen falta disfraces para sentir el terror —CALLA, BLASFEMA



Carta a los Reyes Magos
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Queridos Reyes Magos:

El peluche del bebé de CABEZA BORRADORA es todo lo que deseo en la vida.



Xmas - All I want for
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—¿Dónde vas tan sensilla, Morralla? 
— Al karpul con el gordo maricón y luego al breska con la soraya. 
—Estás de rompe y rasga. 
—De tu endivia nace mi faja.



TV - First Dates
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Estamos normalizando que Carlos Sobera se te acerque mientras comes. Desconocemos posibles riesgos. ADVIERTO. Estoy yo cenando en un restaurante y se me acerca Carlos Sobera y TENEDOR EN UN OJO DE CARLOS SOBERA.



Videoclub - La Amenaza Fantasma
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La Amenaza Fantasma es la mayor decepción de la historia del cine desde La Amenaza Fantasma. Sin embargo, es imposible dejar de mirar esta película. Está todo tan limpio y reluciente. No hay polvo ni grasa en La Amenaza Fantasma. Nadie suda. Es la primera película de aventuras en la que nadie suda. Además, es la primera película infantil que incluye federaciones de comercio, senadores ineficaces y un conejo anfibio.


—Claro que sí. Llevaos a mi único hijo a la guerra. Seguro que resulta útil. Tiene 7 años. Dejadme sola en la mierda.


—Y pase lo que pase, no vuelvas en 15 años. Si para entonces no estoy viva, enfádate mogollón y ASESINA A TODO CRISTO.

—Pórtate bien con todos esos curas sin esposa ni hijos que quieren llevarte de la mano a la guerra porque eres especial. TODO SALDRÁ BIEN.

—Te he puesto en la mochila unos Cheetos Pandilla y ganas de convertirte en un robot fascista y asmático.

—Si te llevaran a la guerra, escóndete en una nave espacial, arráncala accidentalmente y salva la galaxia de chiripa

—Por favor, fóllate a la primera reina o senadora que encuentres. Es nuestra mayor baza para salir de la esclavitud.

—Si alguna vez te cortan las piernas y se te chamusca el cuerpo en restos de lava, no olvides cepillarte los dientes.
—He apostado la libertad de tu hijo en una carrera donde él se juega la vida. Si gana, te quedas sola y asqueada.

—Me llevo a tu hijo porque así lo dice un análisis de sangre. Tú te quedas sola ¿quién soy yo para buscar otra vía de escape?

La Amenaza Fantasma posee la trama más arbitraria, ridícula, inexplicable e inaccesible de la historia del cine.

El villano conspira contra la reina de un pequeño planeta, lo aísla comercialmente y trata de impedir que la soberana lo abandone.

El senador del planeta aislado -que representa a la reina en el Senado Galáctico- celebra que consiga escapar y la manipula en el Senado para llegar a convertirse en Canciller.

Para colmo, es obvio que el VILLANO y el SENADOR son el mismo tío.

Para más inri, el VILLANO, EL SENADOR y el futuro EMPERADOR comparten barbilla, look y atuendo porque SON EL MISMO TÍO.

Así, en La Amenaza Fantasma tenemos una compleja conspiración, contradictoria y SIN SORPRESAS porque visualmente es obvia. QUÉ LOCO TODO.


Y encima La Amenaza Fantasma repite el truco con la Reina y su asistente, que en realidad es: LA REINA DE INCÓGNITO. ¡CÓMO SI NO SE NOTARA!

La Amenaza Fantasma es la peor puta fiesta de disfraces de la puta historia del cine.

La idea de la conspiración política tiene su eco en los clásicos. Político elegido democráticamente acumula poder hasta convertirse en dictador. Pero la ejecución es pésima en ésta película.

Lucas trató de hablar en la primera trilogía del FMI, de la guerra contra el terror, de Bush Jr... PERO SIN EMOCIÓN Y CON CONEJOS.

Sinopsis de los Episodios I, II y III de Star Wars:
Películas ambiciosas, contradictorias visual y narrativamente, que caen en el sopor y la saturación digital.

Sinopsis de los Episodios I, II y III de Star Wars:
Cineasta indie pijo convertido en empresario indie gordo extirpa la magia a su propio cine 20 años después.


¿Por qué seguimos hablando de Star Wars ? Porque es la potencia definitiva del Universo para entender la cultura de masas desde que nació. Cualquier título de Star Wars, CUALQUIERA, es más relevante culturalmente que toda la filmografía de Fernando Trueba.


La jefa de Star Wars - Kathleen Kennedy
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Dijimos que no hablaríamos de Elle, pero ya es hora: ELLE es un biopic no autorizado sobre Kathleen Kennedy, productora de E.T. y RogueOne: Una historia de Star Wars. 


En 2012, George Lucas vendió  su empresa Lucasfilm LTD a Disney, incluyendo en el trato los derechos de explotación de Star Wars y todos sus muñecos.


Al mismo tiempo, Kathleen Kennedy fue nombrada presidenta de Lucasfilm LTD ahora que la empresa pasaba a manos del imperio. Para George Lucas, Kathleen, la productora habitual de su amigo Steven Spielberg, era la persona indicada para el puesto.


En aquel momento, Kathleen Kennedy aseguró a George que contarían con él como consultor para las nuevas películas de la saga... ERA MENTIRA. 


Aquí podemos ver a Kathleen Kennedy con el compositor de Star Wars, el guionista de El imperio contraataca y un gafapasta experto en remakes. Han mandado a George Lucas a su puta casa. No quieren saber nada de conejos anfibios.


En 2015, George Lucas fue a la tele y dijo que había vendido Star Wars a "ESCLAVISTAS BLANCOS", palabras textuales. Vender Star Wars a los esclavistas blancos de Disney no le importó cuando cobró tropecientos mil millones de dólares y se hizo esta foto. Aunque si te fijas bien, en esta imagen puedes ver cómo el lado oscuro de Luca quería dinero a espuertas mientras su jedi interior se lamentaba.


Aun así, George tuvo los cojones de plantarse en el estreno de mal rollo.


Días después, George declaraba que la nueva película, The Force Awakens, con la que nada tiene que ver, era una copia de la original. Dice que no le gusta. Muy fuerta George.


George es fuerta, pero es que Kathleen Kennedy es FUERTA MAESTRA JEDI. Se libra de su jefe, el inventor de todo este infierno, y ahora manda en Star Wars. 


Así llegamos a esta cara digital de mierda que aparece en Rogue One: Una Historia de Star Wars. Disney utiliza ordenadores para dar 'vida' a un actor fallecido y recrear su personaje para la segunda película post-Lucas. Una violación del largometraje original controlada por Kathleen Kennedy.


Por tanto, Kathleen Kennedy es ELLE en el universo Star Wars. Es power femen amoral. Y esto no lo entenderá jamás Jordi Évole. Tal vez podría entenderlo Cebrián, que sabe de violaciones. Aunque Star Wars es establishment y no le interesa nada. 


La historia de George Lucas como cineasta y empresario es infinitamente más apasionante que Star Wars y al mismo es puro eco de todo lo narrado en Star Wars.


Aforismos
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Twitter, la heroína millennial.

La superpoblación se estabilizará en el siglo XXI y nunca alcanzaremos los 12 mil millones de habitantes en la Tierra.

El caganer y el caga tió confirman que el Nadal en Catalunya es una invitación a la coprofagia.

El camino del exceso lleva al palacio de la sabiduría, que generalmente está vacío y lleno de polvo.



Noticias Express
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Una niña de seis años recibe un rifle de asalto como regalo por un error de mensajería. En Estados Unidos lo llaman seguridad.


Un hombre muere en Murcia al caer a una piscina arrastrado por una fuerte tromba de agua. No pagó la entrada.

El joven que agredió a Rajoy hace un año en Pontevedra sigue obsesionado con él.  ¿Y QUIÉN NO?


Muere un corredor que participaba en una carrera popular en Aranjuez. Se confirma que runner e inmortal no son sinónimos.

Un fallecido y cinco heridos al caer un eucalipto en una boda en Los Ángeles, California. Ningún koala entre los heridos.


Una potente droga causó un episodio zombie en Brooklyn, Nueva York. Esto pasa en el Sónar y no es noticia.

Infanta Cristina: "Qué ganas tengo de que acabe esto para no volver a pisar este país". Lo que tienes es un coño más grande que La Caixa.


El papa celebra su 80 cumpleaños invitando a desayunar a mendigos. Sólo violó a tres de ellos.

El repartidor al que 'Mr. Granbomba' llamó "caranchoa" se plantea denunciar al joven. Por daños morales, los daños que de verdad importan.


España solo ha acogido un 4% de los refugiados que prometió recibir. Ya no puede uno fiarse ni de España.

Ha muerto Heimlich, el hombre que me enseñó a aparcar marcha atrás con un trozo de sobao pasiego en la traquea.



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