16x48 Orquídea Karaoke Chino


Un atajo directo a los grandes incendios de los últimos días.
Propuestas que interesan para disfrutar del siglo XXI.
Inmediato y con almendras, como a ti te gusta...

Esta semana: Grace Jones + Dark TV + Orquídea Karaoke Chino + PopAir + Mr.K! + Marina Abramovic + La reina de España + Keith Haring + Gente fea + Reality político + Katy Perry + Juan Ramón Jiménez + Brexit


Entrevista - Marina Abramovic
Nivel on fire  

Marina Abramaovic responde en Tumblr a sus mayores fans y ha decidido atender la pregunta de Gracia B Webzine.


Y lo mejor es que cree que nos llamamos Marina. Como ella.

Ha sido como decirle: Di buenas noches, Marina.

Y Marina Abramovic dice: Buenas noches, Marina.

Queríamos saber si estaba presente y ha respondido.

Puedes ver su contestación aquí.


Sonido BCN - Mr K! Soap
Nivel on fire  

Nuevo remix de Marc Kasi aka Mr.K!, que ha transformado el SOAP de Melanie Martinez en un hit para cualquier circunstancia. Crème brûlée. Escúchalo aquí.



BCN - PopAir - 9º Anibearsario
Nivel on fire  

Flashazos en el noveno aniversario de la fiesta PopAir, celebrad en el corazón del Eixample. Recuerdos de acceso random en la Sala Tango de calle Diputació:


Imposible distinguir los osos de peluche de los osos de pelo en pecho en el photocall.

Siempre hay alguien más joven y hambrienta que tú bajando la escalera de la Sala Tango.

Lleno hasta la bandera. Muy pronto habrá que alquilar los reservados con meses de antelación.

La narcosala es Avatar de James Cameron.

Baño de señoras es el nuevo baño de personas desatadas.

El tablao flamenco donde operan los djs lleno de duende y misterio.

Cortinas amarillas.


Rostros memorables:

Tito, bellísimo en negro.

Albertoto sonríe si le besas.

Borjalona es amor.

Charlie herido por la pasión irrefrenable que él mismo despierta <3

Mauro es la persona más necesaria de Barcelona y provincias.

David cumple años en plenitud de facultades y estrenando camisa.

Edu clava las coreos.

Mr. K! dj residente ya.

Sergio, más grande que Barcelona.


Alan to the wonder in style.

Iban luciendo cráneo.

Robert, todo el mundo quiere tu pelo.

Mario Super Bro.

Pechotes Ventosa.

Raül de mi corazón haciendo eyerolls bigger than life.

El chico de seguridad pelirrojo sexy que todavía cree ser heterosexual.

Y mucha más gentuza.

9 añazos de PopAir.

Sirva el cupón de los ciegos para festejar los próximos noventa.

Salut!


BCN - Orquídea Karaoke Chino
Nivel on fire  

Si echas de menos los inexplicables vídeos rodados en los años ochenta para ilustrar las letras de los karaokes más casposos, tenemos el local de culto donde puedes recuperarlos.

Se llama Orquídea y es un antro underground en la parte alta de la ciudad, en el carrer de Calvet, en el upper side de Diagonal.

Si te va el ambiente de películas como 'Lost in translation' y 'Sólo Dios perdona', prepárate para hacer la digestión en este restaurante-infierno-karaoke-chino, un lugar donde Enrique del Pozo sería feliz mañana, tarde y noche.


Las mesas del comedor están equipadas con bandejas giratorias de cristal donde puedes pinchar vinilos de Kylie o bien situar los platos para que giren hasta que alguien tenga el valor de agarrarlos y comérselos.

Por sólo 14 euros, el menú incluye clásicos como el pollo con almendras y el arroz tres delicias. El pan chino es tierno y jugoso. Pero ojo, bajo ningún concepto pidas el pollo agridulce. Hubo insensatos que pidieron el pollo agridulce y aquello tenía pinta de estofado marismeño.

Esta noche en la Orquídea, la escena es tremenda.

Un karaoke chino.

Dos grupos de personas opuestas en mesas separadas.

A un lado, un colectivo de maricones y bolleras, muchos de ellos salidos de la factultad de traducción e interpretación. Estamos sentados en esta mesa, por supuesto.

Al otro lado del comedor-karaoke, un grupo de heteruzos y heteruzas, algunos de ellos salidos de una película de Bigas Luna filmada en Extremadura.

El conflicto entre ambas facciones de comensales es inminente.


Los postres incluyen flanes Dia, yogures Hacendado de galleta y delicias del palo.

El vino sabe a la última menstruación de Lydia Lozano.

Llega la hora de dar uso al karaoke chino, compuesto por una suerte de mueble de Leroy Merlín, dos micrófonos, una pantalla táctil desde la que seleccionar las canciones y tres pantallas televisivas distribuidas en el salón comedor para mirar las letras, insertadas en esas superproducciones de vídeo cutrelux que deberían emitirse continuamente en el MOMA.

Si subes las cuerdas vocales a la tarima del karaoke, te oye todo el mundo.

El sueño de cualquier aficionado al cante jondo.

El grupo de maricones y bolleras salidos de la facultad de traducción e interpretación arranca la noche con Lana del Rey y se suceden clásicos de artistas de la talla de Avril Lavigne y Jose María Cano.

El grupo de heteruzos y heteruzas no da crédito y pronto se dirige al karaoke para combatir esa selección musical con canciones de Seguridad Social, Bon Jovi y mierdas similares.


Y entonces llega la violencia.

Uno de los heteruzos coge el micrófono y sin venir a cuento, mira a uno de los comensales del grupo homo y declara: "Anda, si tenemos aquí a Jorge Javier Vázquez".

El chico gay responde con una peineta.

Se hace el silencio.

Cuando volvemos a la sala, cuando volvemos a bajar a este templo del underground oriental de la Barcelona Transferrusola, la tensión puede cortarse con un un pincho moruno.

Nos ponen al día de lo sucedido. Se ha declarado la guerra.

No nos hemos visto en otra.

Se inicia una batalla por el control del karaoke. El refinado criterio homosexual contra el revivalismo de los heteros. Una cosa fuerte.

Cantar se convierte en un acto de rebeldía contra el otro bando. Ahora tienes que animar a muerte a tu grupo de pertenencia y mantener un silencio sardónico cuando toma el micrófono un componente del otro lado.

Se cruzan las miradas de odio. Todo el mundo trata de leer los labios del otro clan. Todo el mundo habla con la boca pequeña, linchando a los cantantes del grupo rival.

Es como Furor, el infame programa de Dámaso Alonso Caparrós, pero cambiando el plató de Antena 3 por un salón comedor y la guerra de tíos y tías por el enfrentamiento entre homos y heteros.


Si tratas de escapar de esta tensión refugiándote en el personal del local, el panorama no mejora.

La Orquídea está dirigada por un matrimonio chino. Él es un déspota dando órdenes en la barra y ella mantiene la simpatía a pesar de la mala baba de su marido.

Por su parte, el patriarca del clan está destrozado. Nadie sabe cuántos años lleva atrapado en este restaurante chino-karaoke del infierno, escuchando a gentuza occidental destrozando canciones de Isabel Pantoja. No es forma ésta de pasar la tercera edad. El pobre hombre tiene la mirada perdida. Contempla una pecera en la que cae un chorrazo de agua todo el tiempo. Una cosa cíclica. El señor canoso sentado en una mesa vacía mirando el chorro de agua mientras suena el karaoke. Dureza.

Por si fuera poco, la Orquídea no sólo dispone de salón comedor-karaoke. El local cuenta con dos espacios reservados, sendas habitaciones cerradas desde las que llega un techno demencial a todo volumen. En estas salas entran y salen chicas orientales jóvenes, obligadas a potenciar (o destruir) su atractivo a través del maquillaje y la ropa ajustada. Entran con bebidas alcohólicas y salen con las copas vacías.

En cualquiera de estos dos reservados podría estar Chicote o Miquel Iceta o Jose Luis Moreno o Felipe González. Puede que la noche termine en una redada policial. Estamos a un minuto de un golpe policial en la pequeña China. Estamos a escasos segundos de Cruz de navajas y estamos cantando Cruz de navajas. Qué meta todo.

La violencia es indescriptible.

Tenemos la incógnita de los reservados y tenemos las tensiones homo-hetero en el salón comedor, donde todo el mundo sigue desafinando mientras corren los combinados, los tercios de cerveza a 2 euros y el vino menstruado.


Y sin embargo, cuando parecía que iba a estallar la tercera mundial, cuando heteros y homos no se ponen de acuerdo a la hora de elegir canción, cuando la atmósfera carga rayos y truenos, llega el momento que da la vuelta a la tortilla y a las otras dos delicias.

Una de las chicas heteruzas, la incomparable Esther de Albacete, decide cantar BABY, ONE MORE TIME, el primer hit de ese ángel llamado Britney Spears.

Esther de Albacete luce una melena larga y alisada. Esther de Albacete viste botas negras hasta bien entrado el muslo, medias negras, una suerte de culotte negro y un top de terciopelo rosáceo que desafía la existencia de Tom Ford.

Esther de Albacete no es bilingüe. Ella quería Rocío Jurado o Camela, pero Britney ya es folklore. Britney es universal. Britney vive en Esther de Albacete, que por supuesto no tiene ni papa de inglés... y además eso importa un pimiento de los que han echado los chinos en el pollo agridulce.

Esther entonando MI LOLINÉS ASQUILLIN MÍ es historia.


MI LOLINÉS ASQUILLIN MÍ consigue acabar con todos los conflictos. Los maricas la aman, las bolleras la toleran, las heteras se vienen arriba, los heteros quieren ser como ella.

Esther de Albacete y Britney han traído la paz a China.

Esther y Britney nos salvan la vida.

Yo estoy llorando a lágrima viva.

Esther ASQUILLIN MÍ es para siempre. Inmensa.


Polémica - La Reina de España
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Ahora resulta que si no ves la nueva Cazafantasmas eres machista. Y si no quieres ver La Reina de España, eres facha, automáticamente.

Igual la gente no quiere ver Cazafantasmas porque los efectos especiales huelen a truño desde el ambigú. Igual la gente no quiere ver La Reina de España porque no apetece ver la cara de Jorge Sanz ni en pintura.


Igual no es una cuestión política. Igual es pereza.

Igual es que una secuela sin Azcona, pues no.

Si Fernando Trueba cree que el pinchazo de la película en taquilla se debe al boicot facha, igual es el propio Fernando Trueba quien asume que su película está dirigida a un público rancio.

Igual no tiene mucho sentido disfrazar a Penélope Cruz de folclórica salerosa mientras arrancas tu cruzada contra los nacionalismos.

Es como si Santiago Segura dijera que odia a la gentuza cutrona que se corre con el porno de Torbe la misma semana que promociona Torrente 5.

Igual Fernando Trueba no apetece.

Igual TWO MUCH es la clase de juego de palabras que no haríamos ni puestos de peyote en un Imaginarium. Igual TWO MUCH es TWO MUCH.

Igual no estamos obligados a ver las películas de Fernando Trueba. Igual la gente hace lo que le da la puta gana y tú no puedes controlarla. Igual.


Películas de visión obligada
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Películas que hay que ver porque lo dice GRACIA B.

ELLE de Paul Verhoeven.
Es la película más estimulante, contemporánea, libre, avanzada y necesaria del año.

BANANAS de Woody Allen.
Imprescindible para los amantes del militarismo.

EL VIAJE A NINGUNA PARTE de Fernando Fernán Gómez.
La versión original de La niña de tus ojos.


EL REY TUERTO de Marc Crehuet.
Puigdemont podría saltarte un ojo dentro del estado de derecho.

ANTES QUE ANOCHEZCA de Julian Schnabel.
Reunía todos los requisitos para no estrenarse nunca.

LA SOCIEDAD (SOCIETY) de Brian Yuzna.
Igual se te quitan las ganas de agradar a todo el mundo.

PANORAMA PARA MATAR de John Glen.
Te hostia la musa


Salud * Ignorance = Fear
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Muy bien todo el mundo con su avatar en Facebook para concienciar sobre la importancia de prevenir el contagio del SIDA pero lo importante es tener actualizadas las papelas del camión. 

Keith Haring en El Raval. 1989.

L@s homosexuales podéis disfrutar de revisiones periódicas gratuitas en BCN Checkpoint. El personal y el equipo médico es tremendamente profesional y muy majo. Apetece tirárselos a todos allí mismo. Con protección, por supuesto. Enlace aquí.

L@s heterosexuales podéis pasar por aquí.

HOY FOLLAS SEGUR@


Primavera Sound - Line Up
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No te vas a creer quién viene al Primavera Sound 2017



Dark TV
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Ni Netflix ni HBO son comparables al efecto hipnótico y underground de Dark TV.

Hay algo muy mágico en encender la televisón y que aparezcan Jamie Lee Curtis y el mago David Copperfield en El tren del terror. Como volver a las noches de Alucine.


El doblaje es incomible pero suma cierto encanto nostálgico al asunto.

Peliculones recomendados que hemos visto en DARK TV:

Corazón de medianoche (Heart of midnight, 1988) de Matthew Chapman, con Jennifer Jason Leigh en estado de gracia.

La sociedad (Society, 1989) de Brian Yuzna, el film que lo resumen todo.


Multimedia - Gente fea
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No odias los lunes.
No odias tu trabajo.
No odias el capitalismo.
Odias LOS SOPRANO. 


Preferiría ver Los Serrano Portugal antes que 'Analyze this' con un gordo hortera y una pobre imitadora de Gracita Morales.

Para que empiece una serie al menos 2 miembros del reparto original deben suscitarme ansias masturbatorias.

De gente fea está la calle llena.

En las películas la gente fea me parece genial.
En la literatura, imprescindible.
En la música, regular.
En la pintura, indiferente.

Y en la cama, la gente fea no responde a parámetros generalistas.
Un drama esto, la verdad.
Cada persona es un voto y un ojete.


TV - Reality político
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Ojalá esta Nochebuena, en lugar del mensaje del rey, Pablo Iglesias e Inigo Errejón en una habitación vacía y cerrada, con una navaja.

En serio. Un cortauñas, Iñigo Errejón, Pablo Iglesias, una habitación vacía y cerrada, un buen realizador y 20 minutos de la mejor televisión. Ya está bien de ver morir a gente inocente en diferido. Queremos debates políticos en directo con abrebotellas de vino.


Rajoy a Supervivientes ya.
Y qué vuelva moreno y fibrado, más sexy si cabe.

Pedro Sánchez a Pekín Express.
Y qué no vuelva hasta que haya comentado los pormenores del socialismo con todos los chinos.


Susana Díaz a Pesadilla en la cocina.
Y qué no salga de los fogones hasta que Chicote pueda verse la verga completamente erguido.

Miguel Ángel Revilla a Saber y ganar.
Y qué no vuelva hasta que se convierta en magnífico emérito y vista camisetas del Hombre de Vitrubio.


Lírica - La verdad sobre Platero
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PLATERO era el apelativo con el que Juan Ramón Jiménez se refería a su descomunal monster cock.

Zenobia era la zenobita más feliz del mundo. Si pudiera hablar Zenobia te diría que el terror de Hellraiser no es para tanto comparado con la voluntad de PLATERO, la monster cock.


Tal día como hoy hace la tira, perdía la virginidad Juan Ramón Jiménez, introduciendo a PLATERO en el aclamado vientre de Zenobia.

Nada me pesa más que no haber dirigido un biopic de Juan Ramón Jiménez con Christopher Lee. Con Andy Serkis como PLATERO, la monster cock. Sabes tan bien como yo que Andy Serkis hubiera bordado a PLATERO, the monster cock. Y con menos electrodos que en la película esa de los monos asesinos.


Terropop - Katy Perry
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Ojo a la letra de Firework, canción estelar de la estrella internacional Katy Perry:

"You just gotta ignite the light and let it shine
Just own the night like the fourth of July


'Cause baby you're a firework, come and show 'em what you're worth
Make 'em go "oh, oh, oh!" as you shoot across the sky-y-y"

MADRE MIA, KATY ¿QUÉ COJONES ESTÁS CANTANDO?
FIREWORK ES APOLOGÍA DEL TERRORISMO KAMIKAZE.


Aviación - Brexit
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Con el Brexit en los talones. El Brexit como metáfora definitiva de tus fines de semana.











Noticias Express
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Ana Obregón se reencuentra con los niños de Ana y los 7.


600 formas de asesinar a Fidel Castro.


Rebelión de los extras de Juego de Tronos en Cáceres.


Hallado un escrito de 2000 años con un retrato de Jesucristo.



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