16x41 Swiss Army Sitges


Un atajo directo a los grandes incendios de los últimos días.
Propuestas que interesan para disfrutar del siglo XXI.
Inmediato y terrorífico, como a ti te gusta...

Esta semana: Sitges + Swiss Army Man + La KÁ + Calamar gigante + Bob Dylan Nobel + Hispanidad + Power Point PP + Vaca de Mercabarna + Mel C + Leonor Watling + Pictoline + Noticias...


Cine - Swiss Army Man
Nivel on fire  

Las nubes se agolpan como jerseys de lana en el armario de Lana del Rey. La temperatura es perfecta. No hay tiempo que perder. Nos vamos al festival de Sitges. Allí están Vera y Del Amo, bellísimos.

Razones para ver (o no) Swiss Army Man de Los Daniels:

1. Es una película inexplicable sobre la estúpida línea cultural que separa la soledad de la aceptación social (amor romántico incluido).


2. Si 'Náufrago' (Zemeckis, 2000) te pareció un soberano tostón, ésta es tu película. Imagina a Tom Hanks morreando a Wilson, la pelota de volley.

3. Es una dramedia de culto instantáneo, aunque un tanto premeditado.

4. Combina existencialismo y escatología. Porque Sartre también cagaba.

5. Demuestra que un@ nunca sabe a ciencia cierta si el peso que se siente en el estómago al conocer a alguien especial es enamoramiento o simplemente gases.


6. Convierte el pene en la brújula emocional definitiva.

7. Es la versión indie de La vida de Pi.

8. Se te puede atragantar. O te puede partir en dos. Puede que te salgas del cine a los quince minutos. Puede que no quieras salir del cine nunca más.


9. Harry Potter (el actor de 'What if') está increíble en una interpretación arriesgadísima que roza la coprofagia y la necrofilia en clave A.I. (Inteligencia Artificial). Además enseña el culo y lo tiene más blanco que Franco, con pelos más negros que el franquismo.

10. Contiene el homenaje a Jurassic Park que la generación de los noventa merece.

No hay fecha para el estreno en Espatalunya.
Pero el premio gordo en Sitges debería solucionar ese drama.


TV - OT El Reencuentro
Nivel on fire  

Reacciones apasionadas:

Bustamante ¿podrías chupar un poco más de plano? Mireia no está lo suficientemente eclipsada por tu carismática egolatría.

LO ÚNICO QUE HA CAMBIADO ES QUE HACE 15 AÑOS NO PODÍA DECIR EN TWITTER EL ASCAZO QUE ME PROVOCA LA ACTITUD DE BUSTAMANTE


Se está hablando poco de Juan Camus. ¿POR QUÉ NO HABLÁIS DE JUAN CAMUS? QUÉ HABLÉIS DE JUAN CAMUS.

FÓRMULA ABIERTA, los Pekenikes del siglo XXI.

Alex: Me sigo vendiendo ¿POR QUÉ? PORQUE SÍ ¿Y POR QUÉ SÍ? PUES PORQUE SÍ

El que vale, vale. Y Geno tiene una Academia.

Yo no he superado nada de todo cuanto ha ocurrido en los últimos 15 años.
No mientas, Genoveva

Sólo GENO ha dado pie a la expresión SUFRO COMO GENO. Ya nos gustaría a muchos. Yo firmaba.


Este programa ha sido orquestado por Chenoa para humillar a Bisbal. Y me parece muy muy bien.

Europe's living a celebration, el himno de la España del LADRILLAZO. Una canción siniestra como pocas.


Fiesta - La leyenda de la KÁ
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Si habéis estado en cualquiera de sus fiestas, sabéis lo mucho que debemos al equipo de Sandro Bedini, Jon Mármol, Pinderelle LaKadj, Marta Sanmartín y toda esa gente que se arma de creatividad sin esfuerzo aparente y te cambia días de mierda por horas de libertad y fantasía en el pelo del pecho (si eres chica, también).


El equipo de la Ká se toma un merecidísimo descanso porque esta gente hace lo que quiere cuando quiere. Y ahí radica buena parte de su grandeza. En la Ká se improvisa la dedicación y se trabaja hasta el infinito la sorpresa. En el ejército están ya mordiéndose las uñas esperando la buena nueva. Gracias a todo el equipo por todas las fiestas del mañana.


Bestialismo - El calamar gigante de Galicia
Nivel on fire  

¿No te violenta mogollón la imagen del calamar gigante de Galicia?

Facebook debería censurar los calamares. Mira la base de ese calamar. No apartes la vista de la parte parte superior de ese calamar. Ese calamar tiene glande.


No quiero ni imaginar el espesor de la tinta.
No quiero imaginarte comiendo calamar.
No quiero visualizarte chupando el calamar.
No quiero pensar en El Guincho desnudo abrazado a este calamar.


Cualquier niño podría perder toda su inocencia mirando este calamar. Censuremos los calamares, por favor. Y en general, cualquier cosa salida de Galicia. Guerra a la inmoralidad y a la tinta.

No todos los días aparece una polla gigante en el mar.


Literatura - Bob Dylan
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La absurda polémica en torno a la pertinencia del premio Nobel de Literatura para Bob Dylan ha destapado los problemas ópticos de miles de analfabetos.

ESPERAD UN MINUTO, ¿EN SERIO ESTÁIS PUTO DUDANDO DE LA CAPACIDAD LITERARIA DE ROBERT ALLEN ZIMMERMAN?

ESE MARAVILLOSO JUDÍO ES PURA LITERATURA DESDE QUE SE LEVANTA HASTA QUE SE ACUESTA.

ESE PEQUEÑO SER ES LA LITERATURA DEL SIGLO XX. POR FAVOR, UN POCO DE PERSPECTIVA. MESTER DE JUGLARÍA. CANTAR DE LOS CANTARES.


QUÉ OS CIEGAN LOS TOMOS DE PROUST CRIANDO POLVO EN LA MESITA DE NOCHE.

LOS TIEMPOS ESTÁN PUTO CAMBIANDO.

TODO EL TIEMPO.

NO BUSQUÉIS EL TIEMPO PERDIDO


TOP - Premios más esperados
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1. María Escario, Embajadora del Triunfo de la Voluntad del Tercer Reich.

2. Cormac McCarthy, tercer acertante de lo gordo y de lo primitivo.

3. Vodafone Yuyee, Premio Pulitzer de Periodismo Internacional

4. El Rubius, OmaiGAD, lo mejor del año según los lectores de Mondo Sonoro.

5. Woody Allen, princesa del pop.

6. Gramsci, TP de Oro al Mejor Reality

7. Siempre certero Philip Roth

8. Katy Perry, ni un solo Grammy a esta hora

9. Luke Perry, Premio Nouvelle de la Vague

10. El Niño de Elche, Person of the Year para la Revista Science.



11. Ozzy Osbourne, Premio Nobel de la Paz

12. Luis Bárcenas, portada de Men's Health de noviembre.

12+1. Hitler, mejor dictador del siglo XX.

14. Camarón de la Isla, King of the World.

15. Maxim Huerta, Premio Tony al Mejor Diseño de Vestuarios Masculinos.

16. Pedro Sánchez, MVP del marxismo.

17. Marta Sánchez, Premio Nobel de lo Contencioso Administrativo en el Golfo Pérsico

18. Carlos Baute a por el EGOT

19. Lucía Etxebarría, otro perrito piloto

20. Shonda Rhimes, primera millonaria obesa en la órbita de Marte

21. Arturo Pérez-Reverte, Miss Cáceres y Miss Simpatía


Mester de juglaría - I can't sing
Nivel on fire  

"Cuando no tienes nada,
NO TIENES NADA QUE PERDER"

Bob Dylan



Holocausto panhispánico
Nivel on fire  

Celebrad el día de la Pilar con el ojete abierto a todo.

Celebradlo en Arena.

Celebradlo en un diner alemán.

Celebradlo en una pequeña plaza con un reloj que marque el futuro y una portón de madera.

Si eres un señor casado, no te cortes, pídele a tu mujer que te meta unos deditos. Es un clásico en las Fuerzas Armadas.

Y luego, en homenaje a Espatalunya, jode fuerte. Folla duro. Si eres una femen power, sácale partido a tu brazo.


Recordad que follar bien es un acto creativo y consiste en buscar a toda costa el placer del otr$. Si la otr$ también sabe follar, pues Magic English.

Una de las grandes maravillas de la vida es que los egoístas siempre follan mal.

Además, joder de antemano es muy hispano. Y muy català. Totally Universal Studios.


Corrupción Popular en Windows
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El Partido Popular creó un Power Point para explicar a sus alcaldes cómo financiarse ilegalmente.

Si guardas silencio, a esta hora puedes escuchar al PartidoPopular abriendo Office con la firme intención de robarte la tele de plasma.

Corrupción en PowerPoint.
CRIMEN ORGANIZADO EN MICROSOFT OFFICE
Como Michael Corleone jugando al ahorcado.
Como Pablo Escobar con su primera Atari.
Como Tony Soprano haciendo sudokus.


PERO MUCHO MÁS CUTRE
Infinitamente más cutre
¿HASTA CUÁNDO?
EN SERIO
¿HASTA PUTO CUÁNDO?

Una vez disuelta ETA, podemos soñar con una península Ibérica sin el Partido Popular.
Si queréis hago un Power Point explicando cómo.


Ídola - La vaca de Mercabarna
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La vaca que escapó de Mercabarna y atacó a los trabajadores de Nissan merece un altar en la India. Esa vaca es femen, es power, es indie, es alternative, es Moz, es punk, es anti, es third world democracy, es pro-bici, es amor y muy GRACIA B. BRA-VÍ-SI-MA 



Portada - Mel C en i-D
Nivel on fire  

La Sporty Spice renuncia al reencuentro con las Spice Girls y prefiere unirse a la CUP.



Cómic - Pictoline
Nivel on fire  

Acertadísima revisión de la agresividad humana.
Más papel en BIBLIOGRACIA.



Publicidad - Leonor Watling Cordoniú
Nivel on fire  

Leonor Watling, algo maravilloso va a pasar.

 Y ese algo es que vamos a ir tod@s a tu casa y vamos a romper botellas de Codorniu en tu mesita de noche y te vamos a amenazar de muerte a punta de botella. Y los extras del anuncio vendrán con nosotros y se vengarán de la semana de mierda que les hiciste pasar durante el rodaje. Y tu marido, lejos de defenderte, se unirá a nosotr@s y romperá una botella de Codorniu en la cocina y será él quien te haga daño, porque nosotr@s no somos mala gente y no nos merecemos tu campaña.


Tu marido te va a dejar en coma porque todos sabemos que la única vez que estuviste bien en una película fue cuando hiciste de comatosa. Comatosa es el papel de tu vida. The role of your lifetime. Y ningún disco de Marlango podrá sacarte del coma. Y te violarán todos los celadores. Maravilloso todo. Maravilloso. Algo maravilloso.


Noticias Express
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Francisco Correa en el macrojuicio de la trama Gürtel.

Bárcenas y Luis el Cabrón en la trama Gürtel.


Una mujer cayó 14 pisos al tratar de huir de su cita de Tinder

Una rata retiene en tierra a 250 pasajeros de un vuelo de Barcelona


Condenada por matar a su padre y convertir la casa en una sala de fiestas


Un año de prisión para 5 jóvenes por interrumpir una misa en Palma  


Samsung deja de fabricar el Galaxy Note 7 porque explota


Arrestada la protagonista de Divergente por protestar contra un oleoducto

the time of my life

Quedada para llorar



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