16x40 Verhoeven Rentrée


Un atajo directo a los grandes incendios de los últimos días.
Propuestas que interesan para disfrutar del siglo XXI.
Inmediato y casual, como a ti te gusta...

Esta semana: Elle + Bound 2 + PopAir + Kim robada en París + Fotografías agresivas + El Corte Inglés


Cine - ELLE de Huppert y Verhoeven
Nivel on fire  

Tenéis que ir corriendo a ver ELLE.
Nada hay más importante en vuestras vidas que ver ELLE.
Nada hay. NADA.
Dejadlo todo y corred al cine a ver ELLE.


No vamos a comentar nada por respeto y profundísima admiración hacia Isabelle Huppert, Paul Verhoeven y David Birke.

Habrá gentuza escribiendo miles de párrafos pedantes y vacíos sobre ELLE. No leáis nada. Ni antes ni después. No escribáis nada. No digáis nada. Debería estar prohibido comentarla. Dejadlo todo e id a ver ELLE.



Fiesta - Pop Air Rentrée 
Nivel on fire  

Viernes 7 de octubre de 2016.

Nos vamos al esperado regreso de la Pop Air.

Instantes memorables:

Pop Air Photocall revientatuberías con temática Peanuts Snoopy REAL sodomizado por una osa VERÍDICA

Macho beta de dos por dos en el baño de señoras.

Creo que meé en la cara de Charlie Brown.




Chica lesbiana que reivindica sus derechos en el baño de señoras. Pesadísima y encantadora a partes iguales

Narcosala a tope.

Chico que jamás hubieras dicho que juega al rugby en la narcosala. Dice que él no mete la cabeza en ningún culo porque es el primero de la fila del rugby. ¿Para qué coño juega entonces?

La Prohibida brillando entre el humo en la narcosala. Muy Aplauso. Muy ochentas.

Sesión modélica de Marc Ventosa y Raül de Tena.

Charlie más sexy que nunca haciendo fotos robadas a chicos que se daban el lotazo en el pasillo. Muy muy Blow-UP.

Allí estaban Alan y Robert, pareja del millennium. Estuvimos hablando de Showgirls, de Narcos, de Diana Quer, de Miranda Kerr, de referencias, de violencia, de homofobia. De cosas de máximo interés.

Allí estaba Del Amo que venía del salón erótico con material de primera calidad.

Allí estaban la Jose y David y Edu y Mario y Fran y Albert y JuanMa y many more.

Allí estaban Marc Kasi y su chico. Material onanístico.

Gentío por doquier.

Brilli-brilli. Velli-velli.

Ciego duro.

Dolor de cabeza.

Vete a casa, Britney, estás borracha.

Lefa...


La Frase - Mr. Fox
Nivel on fire  

"En el pasado me dedicada a robar aves, pero ahora soy periodista"


C'est la vie. 
No te compliques.
Manhattan.
Gusanitos Grefutubo.
Frutos rojos.
Donettes.
Down by the river.

Zanahorias.
Iglesias barrocas.
Lassie.
Videogames.
Shades of cool.


Romanticismo - Minyons de Terrasa
Nivel on fire  

¿Qué hace todo el mundo flipando con el lado menos excitante de esta farsa? Vamos por partes. Comentamos los puntos más destacados de la foto que te gusta.


1. Un chico apolíneo está siendo sodomizado en contra de su voluntad por los minyons de Terrasa, una organización que combina violaciones y fajines. Esto es lo que de verdad importa en esta imagen.

2. Un chico que se niega a dar la cara porque sufrió malos tratos en la infancia, se esmera en abrir el culo del chico apolíneo.

3. Un chico enfermizamente atractivo que ha visto Funny Games siete o más veces, disfruta amenazando al chico que abre el culo del chico apolíneo.

4. Un hetero que se hace pasar por gay gracias al look más aburrido de la actualidad (pelo profuso más barba), trata sin éxito de encular al chico apolíneo.

5. Un par de maricones podemitas aprovechan el momento para besarse, ignorando por completo las consecuencias que su egoísmo -disfrazado de romanticismo barato- puede provocar en el postestructuralismo de Terrasa.

6. Una lesbiana de Terrasa trata sin éxito de participar en esta oscura espiral de violencia perpetrada a ojos de las autoridades bajo la siempre efectiva excusa de la tradición ancestral.

7. HODOR. HODOR. HODOR. HODOR. TE HUELO LOS PIES. HODOR.


Romanticismo - Sailor Moon
Nivel on fire  

Si te gusta esta foto y tienes el póster en tu casa, mal vamos. Este marinero recién llegado de la Guerra como Joaquin Phoenix en The Master, es un depredador sexual que toma a la enfermera por sorpresa. 


Puedes apreciar en la imagen como la agarra en contra de su voluntad y procede a succionar su alma, dejando en ella su aliento de muerte y destrucción. Hay que empezar a repensar el romanticismo.


Romanticismo - Klimt no hay beso
Nivel on fire  

Gustav Klimt, en un alarde de mal gusto sin precedentes, inmortalizó a un señor austríaco que había secuestrado a una niña tirolesa. No te dejes llevar por el finísimo tratamiento del pan de oro, Gustav Klimt está haciendo apología de un monstruo que babea la cara de una pobre chica indefensa, que se deja hacer, consciente de que jamás escapará de su captor.



La calle habla - Klimt Kardashian
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Yo hoy joyas en mi casa no tendría. Me da miedo. Todo me da miedo. TODO. Mira esa en París que eran modelos y tenía un policía... — señora fabulosa de sesentaymuchos comentando con sus amigas el drama ultracontemporáneo de Kim Kardashian, mientras se preparan para comer en Sant Antoni.



Fun - Supermercados Supremacistas
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El Corte Inglés retira un anuncio protagonizado por una pareja homosexual. El Corte Inglés es como Enrique del Pozo. Parece estar pensado para toda la familia pero esconde toda clase de perversiones.

Una vez estuve en El Corte Inglés y me echaron en cuanto rocé un vinilo de Pet Shop Boys en la sección de discos. Y sin embargo,  la de semen que hemos derramado en El Corte Inglés <3 La zona vaquera de El Corte Inglés ha convertido en maricones a tres de cada cuatro alumnos de ESADE.


El Corte Inglés es homófobo, pero lo verdaderamente grave es que Mercadona es antisemita.

La cadena SPAR es supremacista y no admite a gitanos albinos.

Las dependientas del DIA se debaten entre las FARC y el ISIS cuando les toca reponer el pasillo de las conservas.

Muy poca gente sabe que Caprabo no admite a negros en el pasillo de la fruta.


Top - En el Corte Inglés
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Cosas que debes hacer en el Corte Inglés de Plaça Catalunya antes de fin de año:

1. Echarte Parfum Christian Dior en la planta baja y pedirle a una señora que te huela el sobaco derecho.

2. Chupar longanizas catalanas artesanas en el Supermercado.

3. Ir a la Planta Joven y matar a un adolescente con un punzón.

4. Si eres varón, probarte unas bragas color carne y salir a pedir opinión a toda la planta de Caballero.

5. Si eres fémina alfa, probarte unas botas de montaña y asegurar que te van los coños anglosajones en la sección premamá.


6. Depilarte el culo a ras en uno de los ascensores, con una cuchilla azul desechable de una sola hoja.

7. Encadenarte a un maniquí mientras gritas que eres socialista de base exponencial.

8. Ir al restaurante, pedir unas tortitas y cuando te las traigan, gritar exaltad@ que contienen trazas de semen. Antes de que se las lleven, coge una y trata de obligar a un niño de otra mesa a masticarla.

9. Mear en la boca de un jefe de planta durante los 8 días de oro.

10. Ponerte unos shorts, homenajear a Hitchcock y colgarte de la G de inglés mientras enseñas las ingles como Lady Gaga. Cuando te detengan, pide un abogado y asegura que estás bajo los efectos de una ilusión perfecta.

VIVA LA HOMOFOBIA.
NOS MANTIENE DESPIERT@S Y CREATIV@S.
NO A LA ACEPTACIÓN DE LA HOMOSEXUALIDAD
POR PARTE DE LA SOCIEDAD ESPAÑOLA.
NO QUEREMOS SER COMO TOD@S LOS DEMÁS


Lo k falta en España
Nivel on fire  

Lo k falta en España es anarcosindicalismo. 
Lo k falta en España son talleres de papiroflexia. 
Lo k falta en España son cuencas petrolíferas. 
Lo k falta en España es un sucesor digno de Camilo Sesto. 
Lo k falta en España es un late night presentado por Marina Castaño.
Lo k falta en España son tramas de corrupción que de verdad enganchen a los lectores de Julia Navarro y Carlos Zafón. 
Lo k falta en España son papeles que cubran los amplísimos registros de Jose Coronado. 
Lo k falta en España son sacerdotes atractivos. 
Lo k falta en España son reediciones de la discografía de Mecano. 
Lo k falta en España es una app de la operación Pokémon que fomente el turismo de interior en Galicia. 


Lo k falta en España es una hamburguesa de McDonalds diseñada por José Bretón. 
Lo k falta en España es reconocimiento para Ferrán Adriá y paciencia con su logopeda. 
Lo k falta en España es trabajo infantil en los escaparates de Zara. 
Lo k falta en España son oficinistas de melena lacia que reivindiquen la obra de Miquel Barceló. 
Lo k falta en España son moscas reformistas que desafíen las expectativas del Partido Pacma. 
Lo k falta en España son blogs de cine. 
Lo k falta en España son pingües beneficios para los investigadores Pompeu que trabajan a destajo en una nueva optometría para moscardones. 
Lo k falta en España son albatros. 
Lo k falta en España es un programa de televisión a la altura de Luis Larrodera. 
Lo k falta en España: más triunfitos, un ambicioso plan para erradicar el analfabetismo y ya si eso, pleno empleo y un disco decente de Rosa. 
Y eso, amigas, es lo k falta en España.


TV - La Voz 3 - Sugerencias
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Hemos puesto 5 minutos de la LaVoz 3 y ahora soy un 68% más flamenquito.

Malú era superfan(s) de Hombres G porque el flamenco es su vida y en su casa se respira kraut y technoska. En casa vemos LaVoz 3 de espaldas a la tele y cada vez que Malú elogia el flamenco obligamos a los niños a girar el sofá para verla mentir.


Ojalá una edición de La Voz con gente afónica. En el jurado, cuatro componentes de Siempre así portando collarines cervicales.

La Voz ganaría mucho si Jorge Javier Vázquez presentara las galas y hubiera cuatro galgos en las sillas del jurado.


Lista - Cosas que importan una mierda
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Solange (de cabras)
Velvet y cualquier cosa relacionada con Bustamante
Iñigo Errejón
Metallica
Andrea Levy
Blade Runner 2049
Tim Burton
S Moda
Tus recuerdos en Facebook
Gafas con monturas gruesas
Chueca
Leche sin soja
The Get Down
El Tribunal Constitucional
El pasado
Gracia B


Noticias Express
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Quiere ser youtuber con 12 años y contrata 100.000 euros en publicidad.


Donald Ascazo Trump cree que puede agarrar a las mujeres por el coño.


Juicio de la trama Gürtel


La revista Time a los pies de El Rubius


El reality Algo pasa con Ana de Ana Obregón


Lindsey Lohan pierde parte de un dedo en un accidente


Las leonas transexuales se sueltan la melena


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