16x09 La Infanta Cristina canta


Un atajo directo a los grandes incendios de los últimos días.
Novedades para disfrutar del siglo XXI.
Inmediato y sentimental, como a ti te gusta.

Incluye: PopAir + Facebook + Urdangarín + Infanta Cristina +


BCN Fiesta - PopAir I want your sex
Nivel on fire:

Es viernes 4 de marzo.

Nos vamos a la Sala Tango de Barcelona para enfrentarnos a la anticipadísima edición I WANT YOUR SEX de la fiesta POPair. Y la resumimos en un TOP 10 con lo mejor de la noche.


1. Charlie y su bigote, cargado de amabilidad infinita cada vez que sonríe. Podría ir de jefazo o de fotógrafo estrella (porque lo es) pero prefiere acercarse y preguntar si estás disfrutando de la fiesta. Ya no se fabrican hombres así.

2. El pene de gelatina que regalaba la organización. Hace mucho, mucho tiempo que una polla no nos sorprendía tan gratamente.

3. El clan 'Las Cueros'. Un grupo de amigos con unos estilismos a medio camino entre Berlín y Torremolinos. Aquí una falda escocesa, aquí polipiel, aquí una teta, aquí bien de pelo. Claramente han pasado toda la semana haciendo FaceTimes desde el gym para coordinar un look conjunto. Como debe ser. Bravísimos.

4. El hombre Cuero. Culo al aire. Pene de cuero. Lujosa barriga. Bendita calvicie. La libertad absoluta. El clan 'Las Cueros' no le hace caso, pero él está por encima del bien y del mal.

5. El señor mayor enganchado a la PopAir. Debe tener unos 70 años, se mueve libremente y aunque su aspecto de jubilado puede engañarte, lo cierto es que está lleno de energía. Comenzó acercándose a la Sala Tango por las tardes, buscando una señora a su altura. Y ahora prefiere bailar 'Vogue' rodeado de maricas a las 6 de la mañana. Imprescindible.

6. Arabesca desplegando sus enormes alas doradas y eclipsando por completo a quienes trataban de robarle protagonismo. Cuando el dj ha venido con el atuendo propio de un pionero de la aviación atrapado en La Alhambra, no tienes nada que hacer. Ni siquiera estás en segundo plano. Arabesca es el fénix del que hablaba Conchita Wurst.

7. Todo el musicón. El hecho de que la temática de la noche tuviera un denominador común en el espíritu de la Madonna más cerda, propició una sucesión de temazos bailables con una coherencia que no renunciaba al factor sorpresa. Así, por ejemplo, 'Human nature' se cruzó con 'Gimme more' y aquello tenía todo el sentido del mundo. Una de las selecciones musicales más contundentes y compactas hasta la fecha.

8. La señora rubia de pelo largo, simpatiquísima y extremadamente delgada, que regulaba la entrada a los baños. El espíritu de John Waters vive en ella. Mención especial para la chica con rastas hasta el culo y en general, para todas las mujeres que dan alegría y diversidad al desfile de rabos.

9. Los camareros, desbordados en muchísimos momentos y aun así, tratando de dar lo mejor de sí mismos. Lo mismo ocurría con los chicos y las chicas del ropero, que mantenían la cordura frente a decenas de maricas borrachas.

10. El gentío. Según calcudos estimados por GRACIA B, la POPair morirá de éxito en dos o tres meses, viéndose obligada la organización a ocupar todos los espacios de Fira Barcelona.


Redes - Facebook censura a Luna Miguel
Nivel on fire:

Hay tantos motivos para cerrar Facebook para siempre que no sé qué hace abierto ahora mismo en mi navegador. El último de ellos eleva la mojigatería y el machismo a unas cotas propias del medievo, en un atentado repugnante contra la libertad de expresión y el sentido común.

La red social en la que tu madre y tu cuñado se sienten completamente cómodos subiendo fotos que nadie quiere ver ha decidido cerrar el perfil de Luna Miguel porque la escritora madrileña se dedicaba a promocionar un libro sobre la masturbación femenina.


Un libro que desde ayer mismo no debe faltar en tu mesilla, junto a las obras completas de Shakespeare y Elsa Punset. No hay mejor promoción que el rechazo permanente de Facebook. Si Facebook no te quiere, es que interesas sobremanera.

Si no fuera porque odiamos las limitaciones de caracteres, por las risas a costa de tu cuñado y porque la Estrella de la Muerte debe ser destruida desde dentro -una y otra vez- cerrábamos Facebook hoy mismo. Deja de hacer Like y hazte un dedo, Mark Zuckerberg.


Monarquía - La Infanta Cristina Live
Nivel on fire:

Un cancionero difuso donde la intérprete no se atrevió a hacer suyas las letras escritas por su marido y sus doscientos abogados. Talento no le falta, pero todos sabemos que puede dar mucho más sobre el escenario. Tiene tablas de sobra. Es hora de poner toda la carne en el asador.



Política - Emociones fuertes en el Congreso
Nivel on fire:

La investidura de Pedro Sánchez y el posterior debate dejan dos imágenes estremecedoras.


En la primera, los líderes sindicales miran sus smartphones con la actitud de quien no encuentra el porno que estaba buscando. Mientras tanto, una señora trata de leer el futuro de Catalunya en su propia mano. Debajo de ella, dos señores socialistas muestran un semblante que sólo puede significar dos cosas: o bien están aburridos hasta decir basta o bien acaban de correrse.



En la segunda, Pablo Iglesias y Xavier Domènech protagonizan en el hemiciclo el primer beso homoerótico del que tenemos constancia. Nadie sabe lo que ocurrió durante el 23F en esos escaños. La escena es contemplada con entusiasmo por la cúpula populair.



Óptica - Urdangarín como Pepe Gafez
Nivel on fire:

La maniobra de distracción más avanzada del siglo XXI. Bravo.



Costumbrismo - Talleres de seducción
Nivel on fire:

La gente no folla lo suficiente. Esto está clarísimo. Y acaba en lugares espantosos, como el ISIS o la empresa EGOLAND, donde un psicólogo con coleta y perilla de chivo imparte clases de seducción.

Egoland. Coleta. Seducción. Psicología clínica. Perilla. ¿Se te ocurre una hilera de palabras que puedan alejarte más de un orgasmo?



Noticias Express
Nivel on fire:

Un alemán aparece momificado dentro de su velero en Filipinas.

La infanta Cristina asegura que todo lo llevaba su marido.

Primera investidura fallida de la democracia.

Fresán sobre American Psycho.

Género no binario

Larga vida a Tony Dyson, creador de R2D2.

Larga vida a George Martin.




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