Cine: TRES HORAS DE PELÍCULA, LARGOmetrajes del espacio-tiempo

Hemos decidido ver BOYHOOD, la película de Richard Linklater rodada a lo largo de 12 años con un niño actor que iba creciendo durante el rodaje, como Aarón Guerrero de 'Médico de familia', pero con intervalos más amplios entre toma y toma, que permitieron su alfabetización.

Este es un atajo para explicarte por qué hemos tardado tanto en ver la película favorita para todos los premios del año. La película que arrasa en todas las quinielas y que triunfa en todas las antesalas de los Globos de Oro, la antesala por excelencia.


'Boyhood', la película que podría ganar el Gordo de La Primitiva. Ethan Hawke, secundario lujoso, podría ser millonario en cuestión de días. Porque 'Boyhood' va de un niño de siete años que se transforma progresivamente en Ethan Hawke, el actor más insulso de la Generación X.

Y está dirigida por su amigo Linklater, conocido por la aclamada trilogía 'Antes de que anochezca', 'Antes de que te acuestes' y 'Antes de que te acerques'. Richard Linklater, cuando hace una película de mierda es indie y cuando le sale bien es mainstream. Richard juega en su propia liga.

La película también aparece en todas las listas prematuras de 'Lo mejor del año hasta noviembre porque nos come la ansiedad mediática y no vamos a esperar a que termine el año para elegir lo puto mejor del año'. Luego ya si eso, hacemos otra lista.


Que esta es La Película. DA MOVIE, vaya.

12 años de película.

En tres horas de película.

La favorita de la crítica. Y de todos los públicos.

La película que emocionó a Iñaki Anasagasti.

La pubertad contada con pelos y señales.

El documento definitivo...

Y una PUTA PEREZA que te quieres morir ya solo de mirar al crío tumbayá en el cartel.


'BOYHOOD'. Del inglés. Infancia. Niñez. Infancia masculina, para más señas.

'Boyhood'. Con el subtítulo 'Momentos de una vida' en España.

Si ya de entrada el título genérico INFANCIA no te llamaba, pues le sumas 'Momentos de una vida' en una tarde difícil en marketing y las colas dan la vuelta a la manzana.

'Boyhood'. El compendio. El resumen total.

Todas tus pajas, una detrás de otra, documentadas a lo largo de 12 años.

Desde la primera vez que te corriste tú solo en un sofá hasta tu primera eyaculación en un condón. 'Boyhood'.

Todas las pajas que no vimos en las doce películas de Hogwarts (ese psiquiátrico infantil) estarán en 'Boyhood'.

Nos ha costado muchísimo, pero la vamos a ver.
Vamos a ver 'Boyhood'. Que sí. Mañana mismo.


Queríamos esperar 12 años para que cogiera cuerpo.

Nos parecía justo.

Es más, puede que la veamos a lo largo de 12 años.

Como dura tres horas, será muy fácil subdividirla.

Podemos ver un cuarto de hora al año.

Esto es perfectamente factible.

Y así en 2026 habremos visto 'Boyhood' tal y como su director la concibió.


Pero ¿CÓMO NO habéis visto Boyhood? ¡¡¡Pero si es buenísima!!!

1. Hitchcock sabía muy bien que la primera regla para hacer una película consiste en no reventar el sistema urinario del espectador medio. 'La duración de una película debe ser proporcional a la resistencia de la vejiga humana', dijo el tito Alfred. RIÑONES ALERT.

2. ¿Qué puta necesidad hay de facturar películas de tres horas? ¿Da prestigio no saber montar una película?

3. ¿Siente la gente que como paga "muchísimo" por ir al cine lo mínimo para amortizar su entrada son tres horas y media de barco hundiéndose con la vajilla cayendo a cámara lenta? ¿Hacen falta seis películas con falsos enanos andando con bisutería en la mano para que ir al cine compense?


4. Con 'Interstellar' casi nos meamos en la cara de Anne Hathaway. Pasaron años viendo esa película. Cuando se acabó, estábamos en la era de Aquarius y nuestros nietos se habían muerto. Sin haber tenido hijos porque entramos al cine vírgenes y salimos con nietos muertos. Estábamos en la dimensión de Raticulín y no podíamos cambiar de canal en 1995. Telecinco todo el rato. En plena era Mamachicho. Goles son amores tratando de mover el mando en la era de Aquarius pero el mando no se mueve. Un drama.

5. Además, pasamos más calor en los Renoir Floridablanca que en el solarium donde Matthew McConaughey apuesta por el papiloma. El Renoir Floridablanca es el cine gay donde encontrarás a los y las mejores heteros/as de la ciudad. Lo único peor que el sexismo es tratar de evitarlo en el castellano.

6. En 'Interstellar', una chica salió después de tres horas (tres) con la calefacción a todo trapo y le dijo a la taquillera: "Estoy sudada". Y se señaló el escote. Y estaba sudada. Lo dijo en un tono muy sexy. "Estoy sudada", le dijo. Y estaba sudada. La taquillera pudo verlo y nosotros también.

7. Estábamos todos más sudados que la tripulación del Apolo XIII. Y nos habíamos despelotado en pleno noviembre en un cuarto oscuro plagado de gente. Lo típico.


8. La chica sudada tenía el mismo moreno de piel en el escote que Matthew McConaughey en la mejilla. Verídico 100%.

9. Todavía nos preguntamos si con tres horas y una cita de Dylan Thomas repetida hasta la saciedad ya tienes un clásico de la ciencia-ficción contemporánea.

10. Pero sobre todas las cosas, queremos saber cómo es posible que se esté discutiendo la veracidad científica y tecnológica de 'Interstellar' cuando EN ESA PUTA PELÍCULA SALE UN PUTO ROBOT QUE ES UN ASTERISCO (UN ASTERISCO) y que se mueve sobre superficies ROCOSAS con una estructura CÚBICA completamente PLANA. Ese prodigio técnico es un compás y Lina Morgan al mismo tiempo. ¿Algún experto en física cuántica que nos explique la motricidad de ese robot en la película del espacio más realista de todos los tiempos?


11. ¿Tenían los hermanos Nolan el día tonto y decidieron subir su sentido del prestigio humorístico al 99%? Porque yo tengo el sarcasmo al 200 ahora mismo.

12. Por supuesto, hay miles de cosas maravillosas en 'Interstellar', como la banda sonora de Hans Zimmer, que se plagia a si mismo desde 1995, o esos planos mareantes de documental astronómico del Discovery Channel. Y sale Matt Damon haciendo el ridículo otra vez. ¿Qué más se le puede pedir a una película? En realidad, 'Interstellar' es la hostia. Hay que verla.

13. Seguro que cuando saquen la versión extendida de seis horas valoramos mucho más su profundo calado y entendemos por qué tenía el mismo planteamiento que la cuarta entrega de Transformers: Granjero vigoréxico adicto a los rayos uva es en realidad un ingeniero aeronáutico de mente brillante y huevos bien puestos que acaba convertido en padre amantísimo y héroe nacional de un día para otro.


14. De un día para otro; pero eso sí, en tres putas horas de película. Interstellear dura 169 minutazos y Boyhood, 165 minutazos. Caben infinitas cópulas de conejo en ese metraje.

15. ¿Y quién se cree que un granjero texano -más moreno que Donatella Versace en un futuro donde las tormentas de arena están a la orden del día- lleve en su furgoneta las herramientas precisas para desmontar un dron que ha estado orbitando durante años? ¡Joder! Qué Nolan la mete doblada todo el tiempo y la gente sale pensando: "Esta es la película que puedo recomendar a mi cuñada para parecer más lista que ella". Y así Chris Nolan amasa fortuna con agujeros de gusano en sus guiones.

16. ¿Y alguien se cree a Anne Hathaway en general? Anne Hathaway, nunca serás Julia Roberts. No importa lo que dijeran tus novios de instituto ni lo mucho que abras la boca cuando sonríes. Nunca serás Julia Roberts y lo sabes.

Se nos va el tiempo.


Este post es más largo que 'Boyhood'. Más largo que 'Interstellar' y mucho más pobre que ambas.

Amamos el cine. Amamos incluso a Anne Hathaway. No estaba nada mal en 'Princesa por sorpesa 2'. Eso sí es un título con gancho. Y no 'BOYHOOD'. Amamos al nuevo reparto de 'True Detective' si hace falta.

Y para compensar tanta bilis, te ofrecemos el
LISTADO INMEDIATO DE PELÍCULAS 
QUE BORDAN EL ESPACIO Y EL TIEMPO
Y SON MÁS DIVERTIDAS, MÁS DISFRUTABLES
Y MENOS PRETENCIOSAS
QUE INTERSTELLAR Y BOYHOOD
Y ADEMÁS, MUCHO MÁS BREVES
-en riguroso orden de metraje-


1. COHERENCE (2013) de James Ward Byrkit. 89 minutos!!!

2. LOS CRONOCRÍMENES (2007) de Nacho Vigalondo. 92 minutos!!!

3. UPSTREAM COLOR (2013) de Shane Carruth. 96 minutos!!!

4. TRIANGLE (2009) de Christopher Smith. 99 minutos!!!

5. ATRAPADO EN EL TIEMPO (1993) de Harold Ramis. 101 minutos.

6. TERMINATOR (1984) de James Cameron. 107 minutos.

7. REGRESO AL FUTURO 2 (1989) de Robert Zemeckis. 108 minutos.

8. OLVIDATE DE MI (2004) de Michel Gondry y Charlie Kaufman. 108 minutos.

9. AL FILO DEL MAÑANA  (2014) de Doug Liman. 113 minutos.

10. REGRESO AL FUTURO (1985) de Robert Zemeckis. 116 minutos.

Nos dejamos miles, así que admitimos sugerencias.
Tomaos vuestro tiempo.
Las cosas buenas llevan su tiempo...
La paella. La reproducción de las ballenas. Cualquier lateral de la Sagrada Familia.

Y Gracia B.
Tu webzine barcelonés de culto.
Tu blog universal de cabecera.
Tu cuadernillo Sucio.
Tu mejor compañía durante largas y penosas noches de invierno.
Cuando todo el mundo te hable de lo mejor del año, aquí te contaremos lo peor del día.


Además, recuerda que somos unos gilipollas incoherentes y llevamos haciendo la lista de las mejores películas del año desde enero, EN EL ATAJO FÍLMICO.

Te amamos siempre. Gracias por atajar.

Tú no tendrías prisa. Y tendrías paciencia. Tú tendrías paciencia.

PRÓXIMAMENTE EN ATAJO MASIVO, el blog de GRACIA B:
Fiesta Nueva Época #3
Chewiemarket BCN
Retrobarcelona
Esculturas de Josep LLimona
Can Culleretes
Restaurantes ecológicos
Barcelona desierta
Cuentos asombrosos
Roma para principiantes
El diablo viste de Custo
Arquitectura suicida en Barcelona
Y otras vías de escape de máximo interés.


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1 comentario:

  1. Yo no he visto aún la peli, pero después de este post dudo mucho que Boyhood supere Atajo Masivo.

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