Entrevista - El futuro es Jesús Ordovás

El pequeño judío que escribió la Biblia se equivocaba.
En GRACIA B hemos visto el futuro y no es un crimen...


Y esto no es una intro a la entrevista por la que mi madre me recordará. Esto continúa después de todas las respuestas de JESÚS ORDOVÁS. Y si ululo de dolor es por el pequeño judío y por el puto maestro. Y además, es mi forma de editar *


GRACIA B: Ordovás, tú eres sexy. Siempre has sido jodidamente sexy. Tú esto lo sabes. Porque es imposible que no lo sientas dentro. ¿Hasta qué punto lo utilizas a tu favor?

JESÚS ORDOVÁS: Sexy Motherfucker, que cantaba Prince: “Come here baby, yeah. U Sexy Motherfucker”. Con esta canción abrí el Diario Pop de Radio 3 un día del 92. Y al día siguiente me llamó el director de la emisora y me dijo que ese no era el tipo de canciones que quería que sonaran en Radio 3. Me dijo que mi lugar lo iba a ocupar un tal JR, y que yo tenía que irme al fin de semana. Un castigo en toda regla. Pero yo sabía que era más sexy y más motherfucker que ellos, y convertí el castigo en victoria ¿Quién se acuerda ahora de aquel ejecutivo henchido de soberbia que creyó acabar con Prince y conmigo? Y de JR mejor no hablar.


Eres más jóven que todos los jóvenes de hoy y más respetable que todos los jóvenes de antes. ¿El rock sigue vivo porque tú le pasas la mensualidad puntualmente?

Siempre habrá Sexo, Drogas y Rock'n'Roll.


¿La juventud está dormida? ¿Explotada? ¿Sobrevalorada? ¿Mal pagada? ¿Hasta el coño? ¿Ha despertado la juventud?

Yeah! Y frustrada, jodida, puteada hasta la polla, alienada, maravillada, embrutecida, sorprendida, enamorada, desquiciada, esperanzada, ninguneada, comprada, vendida, engañada, bendecida… Bendita juventud. Forever Young.


¿Qué opinas de que exista un Episodio VII de ‘La Guerra de las Galaxias’, así, como concepto cultural?

Todavía no he leído las 50 páginas del guión del episodio VII, pero me extraña que no me hayan ofrecido el papel de Obi-Man Kenobi.


¿La conversión de George Lucas al Imperio Disney es comparable a la conversión de Dylan al cristianismo?

Dylan se ha caído del caballo muchas veces porque lo monta con gafas de sol. Y de vez en cuando coge el coche, lo anuncia y se lleva una pasta. El tío hace lo que quiere y nos da sopas con onda a cualquiera. ¡Hasta luego Lucas!


¿A qué sonaría un álbum de Dylan con los Beatles y los Stones? ¿Podríamos asimilarlo o es mejor que no haya sucedido?

Mejor que no haya sucedido tal cosa. Los Traveling Wilburys -Dylan, George Harrison, Tom Petty, Roy Orbison y el otro- no fueron mejores que cada uno por su lado. Y la intención de Dylan de formar parte de Grateful Dead mejor que no cuajara, visto lo visto.


Pablo Iglesias estará deseando que hablemos de él, ¿Podemos es más ‘Revolution’ o ‘Revolution 9’?

Prefiero la revolución de Echenique. Tiene más sentido del humor y de joven escuchaba más a Los Beatles que a Lluís Llach. No me gustan los líderes mesiánicos ni los salvapatrias. No hay derecha e izquierda, sólo arriba y abajo.


¿Te parece bien que vuelva la canción protesta? Esta pregunta nos la envía el gran Víctor Lenore.

Me parece que con Siniestro Total, Nacho Vegas, Os Resentidos, Gatillazo y Julio Iglesias tenemos suficiente.


¿Todo vuelve? ¿Hay algo que no vuelva? ¿Algo que eches de menos y que debería volver?

Espero que no vuelvan ni Franco, ni Stalin, ni Mao, ni Aznar.
Pero no me importaría que volvieran Los Beatles, Zappa, Lou Reed, Sinatra, Victor Jara y Derribos Arias con Poch.


¿Qué década del siglo XX está aún por descubrir?

Ahora toca que vuelvan los 70: el Glam Rock, los pantalones pata de elefante con los huevos bien apretados, el Rrollo -¡Viva el Rrollo!-, el LSD, el Seat 600, las locas…


En una frase, ¿qué ha cambiado del XX al XXI?

La China.


¿Es el siglo XXI como te lo imaginabas? 

Vamos a trabajar como chinos.


¿Es tu último libro ‘El futuro ya está aquí’ (Huerga & Fierro, 2014) tu primera aproximación al ‘Chronicles’ (Simon & Schuster, 2004) de Robert Allen Zimmerman?

Yeah. Mi último libro -'El futuro ya está aquí'- tiene algo de 'Memphis Blues Again' de Dylan, del 'On the Road' de Kerouac, de 'En busca del tiempo perdido' de Proust, de la canción 'Soy así' de Los Salvajes, de las hostias que me daba mi profesor de inglés y de las ganas que tenía de ver mundo y contarlo.


¿Has vivido alguna vez pensado en el futuro?

Siempre he vivido como si cada día fuera el último de mi vida. Aunque me parece que mañana he quedado para tomar una bravas…


¿Es el presente más liviano que el pasado?

El pasado pesa y el presente no alivia. Esperemos que en el futuro la próxima sonda que llegue a Plutón nos diga algo.


¿En qué década se ha follado más en España? 

Me parece que ahora se folla más y mejor. Hay más coches, más motos, más bicicletas y más perras. Fortu, el cantante de Obús, decía que sólo lo hacía en su moto. Ahora lo hace también en el coche.


¿Crees que se folla lo suficiente en España? 

Se jode bastante. Hay mucho jodío.


Subterfuge cumple 25 años. ¿Qué se puede decir? Aquí todavía nos emociona ‘Devil came to me’. ¿Eso es sano?

25 años no son nada. Espero disfrutar con ellos otros 25 años más.


Y Rockdelux 30 años. ¿Qué se puede decir? Aquí a veces rezamos pensando en el apóstol Santiago Carrillo. ¿Eso es sano?

Siempre descubres algo nuevo en Rockdelux, en Ruta 66, en Efe-Eme, en Mondo Sonoro, en Zona de Obras, en El Estado Mental y en las muchas revistas y fanzines que todavía se editan en papel.


¿Escuchas Radio 3?

Sí. A pesar de que ha perdido enjundia, creatividad y valentía. Ya no arriesga, está controlada por el PP y sus adláteres. Pero aún así todavía se salvan algunos buenos programas. Y sigue siendo la mejor emisora de radio.


Si editaras un telediario hoy mismo, ¿qué asunto lo abriría y quién presentaría?

Lo presentaría el Sr. Chinarro y daría la buena noticia de que han desaparecido todos los paraísos fiscales y los bancos y las empresas multinacionales estarían controladas por la familia Pujol.


Colita es increíble en todos los sentidos. ¿Qué hacemos con el Ministerio de Cultura?

Yeah! El Ministerio de Cultura se podría convertir en una piscina climatizada para discapacitados. Y los demás que se busquen la vida en Andorra.


Hablemos de tus libros ¿por dónde empezar? Llegados a este punto y con todo lo que te queda por rondar ¿cuál de ellos recomendarías a alguien que te lea por primera vez? 

Primero el primero (Bob Dylan. 1972), luego el segundo (Jimi Hendrix. 1973) y así sucesivamente.. El Rock Ácido de California / Bob Marley / Historia de la Música Pop española / De Qué va el Rrollo / La Revolución Pop / Los discos esenciales del pop español / Viva el Pop /John Lennon... hasta llegar a 'El futuro ya está aquí'.


¿Qué has aprendido de John Lennon que el mundo no supiera, preparando su biografía para Sílex Ediciones

Que hizo canciones muy buenas ('In My Life') y otras no tanto. Que fue muy cruel con su primera mujer (Cynthia) y algunas otras personas, que hizo feliz a otras muchas, o que por amor a Yoko hizo tonterías como intentar secuestrar a Kyoko (hija del anterior matrimonio de Yoko Ono) en Mallorca.


Dinos algo de La Movida que oculten todos los implicados. Algo que ni siquiera esté en ‘Viva el pop, de la Movida a la explosión del indie. Una historia gráfica del pop español’ (Lunwerg).

En el famoso tren de La Movida, que salió de Madrid a las diez de la noche y llegó a Vigo a las ocho de la mañana viajamos unos cuantos periodistas junto a las estrellas del momento (Alaska, Ana Curra, los Nikis, etc) y Joaquín Leguina, por entonces Presidente de la Comunidad. Con tantas horas de viaje y barra libre de alcohol, amén de otras drogas, más de una se pasó de rayas y hubo quienes se acostaron con otras personas que no eran sus parejas. Al final, todo acabó con Fabio McNamara tirando un vaso al aire pidiendo más coca y con una chica en el hospital.


La pregunta Raffaella: Si tuvieras que resumir el pop español en una imagen viva ¿cuál sería? Ese libro no tenía a nadie en portada. 

Una fotografía de Pablo Pérez Minguez tomada en el camerino de Rock-Ola, en la que aparecen Pedro Almodovar, Fabio McNamara, Alaska y Los Pegamoides, Parálisis Permanente…


¿Quién es más roja? ¿Ana Belén o Jota Planetas? 

Una vez vi a Jota con una camiseta roja.


El mes pasado estuviste de gira por el norte ¿Cómo fue? 

Muy bien. Estuve animando a la gente que quiso bailar conmigo en la clausura del Festival Internacional de Cine de Gijón. En Logroño me monté una sesión de garaje psiquedélico en un bar. En Eibar di una conferencia sobre Los Beatles. En Cascante (Navarra) me invitó Radio Cierzo a presentar mis cuatro últimos libros y luego bailamos con canciones de Radio Futura y otros grupos de la época. En Vitoria he colaborado en una Exposición sobre la Movida cediendo pósters, portadas de discos, libros, revistas, fanzines, etc…


¿Qué territorio te resulta más estimulante en cuestiones de música popular -más allá de los anglófonos y los ibéricos-? 

La música francesa y la italiana.


¿Qué has hecho hoy? 

Hoy he ido a nadar a la piscina de mi barrio, me he tomado un vino, unas toreras y unas bravas, he colgado unas cuantas noticias y videos en el Facebook, he escuchado cinco maquetas y tres discos, y después de comer he ido al estudio Nanosónico a grabar mi programa de 'Nuevas Sensaciones' con Víctor Lenore. Hemos hablado de su libro -'Indies, Hipsters y Gafapastas'- y luego ha venido Luis 'Lobo Negro' con su nuevo cd. A las diez he podido ir a ver a Juan Perro tocando y cantando en solitario en el Teatro del Barrio, en Lavapiés.


¿Cómo de dura te la pone Kerouac?

Bastante.


¿La única gente que te interesa es la que está loca?

También me interesa la gente normal.


Vamos con los fabulosos cohetes amarillos. Por favor, dinos tres canciones que todavía no puedes creer que existan.

'Todos los ahorcados mueren empalmados', de Siniestro Total.
'Perfect Day', de Lou Reed.
'Box of Rain' de Grateful Dead.


¿Qué opinas del mitiquérrimo vídeo en el que Eric de los Planetas asegura tomar “MDMA con anís del mono con un toque de hielo y un pizquín de Coca Cola Zero, rollo indie”? ¿No retrata este vídeo a toda una escena? 

Yeah! Eric es la quintaesencia del humor indie. He pasado noches enteras en Granada riéndome con él.


¿Crees en Dios? 

Y en que todo pasa y todo queda.


¿Y en Paul McCartney? 

Yesterday.


¿A quién quieres más? ¿A Iggy Pop o a David Bowie?

A Iggy Pop. Es más Iggy y más Pop.


¿Qué pregunta no puede faltar en una entrevista a Jesús Ordovás? 

¿Es verdad que La Movida os la inventasteis cuatro periodistas?


¿Qué no le preguntarías nunca a Jesús Ordovás? 

How do you do it?


¿Qué se siente al ser un ídolo de masas?

Espero no saberlo nunca. El otro día estuve con Mario Vaquerizo en Málaga presentando su libro sobre Fabio McNamara, y era imposible andar por la calle sin que lo pararan cada dos minutos chicos, chicas, madres, abuelas..


¿Qué es el pop? 

Eso mismo le he preguntado yo a 30 artistas en mi libro “Viva el Pop”, y he visto que cada cual dice una cosa distinta, desde que “es la alegría de vivir” hasta “la expresión artística de la modernidad”. Todo es Pop.


*  EL FUTURO ES JESÚS ORDOVÁS / Esto no es un epílogo:

Queridas lectoras,

Hace un año, estando GRACIA B recién nacida, sin sumar ni 150 amigos en Facebook, ya contábamos con el apoyo de Jesús Ordovás.


Hace un año, cuando la mayoría de nuestros amigos de infancia y la totalidad de nuestras madres hacían caso omiso a la tontería esa del webzine (¿webqué?), a las crónicas de conciertos, a las fotos de Debbie Harry y a las canciones de Cindy Lauper, en Gracia B ya contábamos con el apoyo de Jesús Ordovás.


Sólo le gustaba a Ordovás.
No le gustaba a nadie más.
Y era más que suficiente.
Era un FUCK YEAH más grande que Facebook.

Ahora no contamos muchos más amigos que entonces, pero contamos con personas increíbles y dos o tres adláteres. Seguimos siendo la elite. Una cegadora minoría con ambiciones masivas.

Y además, señoras y señores, vístanme de Jose Luis Moreno...
En esta noche oscura, plagada de amantes de la Europa del Este,
tenemos con nosotros a JESÚS 'Puta Leyenda Viva' ORDOVÁS.


Y dormimos felices cada noche.

Entre nuestros contados desvelos de 2014 aparecía un sueño eterno: rezar y que Jesús Ordovás respondiera a nuestras plegarias.

Preguntarle cosas a Ordovás.

Cualquier ser vivo con el más mínimo interés en cuestiones de periodismo cultural (ese binomio espantoso) entenderá de inmediato que hablar con Ordovás moja bragas como ensoñación y dispara semen como acto cotidiano.

Hablar con Ordovás puede ser la hostia.
En cientos de sentidos.
No hay nada más peligroso que las plegarias atendidas.

Comprenderán ustedes, estimadas lectoras, que entrevistar a una persona con décadas de brillantez a sus espaldas y un porvenir deslumbrante, intimida.

Y mucho.


¿Recuerdan esa escena en la que Alvy Singer y Annie Hall se dirigen a un restaurante en su primera cita y la profunda emoción del encuentro les impide expresarse con claridad? ¿Recuerdan cómo Alvy decide besar a Annie en medio de la calle, sin previo aviso, argumentando que el beso es necesario para que ambos puedan digerir la cena en paz?

En este caso, nos disponemos a entrevistar a Jesús Ordovás. Y como en aquella manida y eterna película, necesitamos besarle primero para poder conversar a continuación con un mínimo de tranquilidad.

Verdaderamente, para nosotros, es imprescindible besarle el culo a Ordovás ya de entrada, y así después, seremos capaces de hacer preguntas y disfrutar con sus respuestas.

Ordovás nunca ha necesitado que le besen el culo.
Ni lo ha pedido.

Pero se lo vamos a besar, sin ser nosotros nada de eso.


En lugar de apuntar notas sobre su inmensa obra y sus acojonantes milagros, le vamos a besar el culo a Ordovás en este texto -que ni es una intro ni es un epílogo-.

Porque si Ordovás pone el culo, besarle el culo es lo mínimo que haría cualquier persona decente delante del culo de Ordovás.

Porque Ordovás vive la vida sin dar lecciones y enseñándonos de todo.

Menos el culo, Ordovás nos lo ha enseñado todo.

'Adlátereres' no formaba parte de mi vocabulario hasta hoy.
Y qué necesaria, joder.

Así que el culo de Ordovás es oficialmente el primer culo que besamos en Gracia B. Con gusto infinito además.

No estamos muy finos con las metáforas.


¿Existe algún personaje bíblico que no predique jamás y que sin embargo viva la música y explore la vida con una pasión capaz de levantar catedrales?

Si no hay nadie como Ordovás en la Biblia, no leáis la Biblia.

Leed a Ordovás.

Abres un libro o una revista o un periódico o un programa de radio o un Facebook -o lo que sea- con la palabra de Ordovás y encuentras sectas satánicas dispuestas a obrar milagros.


Si tienes que elegir entre la verdad o Jesús Ordovás,
cuenta siempre con Ordovás.

ORDOVÁS ES MÁS POPULAR QUE JESUCRISTO.

Y le besamos los pies, la voz, el culo y el alma.

GRACIA B.


A riesgo de ser impopular,
toda esta luz que baña la oscuridad está dedicada a mi madre
-que se llama María y llora como una magdalena con la radio...
cómo adoro a esa zorra-
a mi arcángel -con quien sufro fregando en el "Un, dos, tres"-
a Jesús Ordovás -que eres luz y faro y guía y una piedra dura de Chipiona-
a Leonard Cohen -que ni siquiera pienso en ti tan a menudo-
a Nacho Vegas -el más avezado y genial de sus imitadores-
a Jesucristo -sacrificio SuperPop-
y a Clark Kent -el más avezado y genial de los imitadores de Jesucristo-
y sobre todo, al conocido señor que aguantaba el cubata mientras Ordovás atravesaba al pequeño judío con la mirada.


A ese señor.

Ese señor, los Grateful Dead y vosotros sois GRACIA B.

Gracias a Ordovás siempre
y a ti por atajar hoy.

PRÓXIMAMENTE EN ATAJO MASIVO, el blog de GRACIA B:
Morir de éxito
Entrar en prisión y cantar copla
Recoger la pastilla de jabón
Acabar con el culo como la bandera de Japón
Más especiales navideños
Retrobarcelona
Can Culleretes
Restaurantes ecológicos
Barcelona desierta
Cuentos asombrosos
Roma para principiantes
El diablo viste de Custo
Arquitectura suicida en Barcelona
Y otras vías de escape de máximo interés.

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