Tendencias: BE TREMENDY #4


LAS TENDENCIAS DEL FUTURO hoy mismo.
ESTATE A LA ÚLTIMA con la mousse de lo must.
EL ESPÍRITU DE NUESTRO TIEMPO en exclusiva.
LO MÁS MASIVO en un atajo inmediato.
Don't be trendy. BE TREMENDY.

1. MAGALUF ES LA NUEVA MECA
Una vez en la vida hay que pasar por Magaluf.
Peregrinar y arrodillarse. Dar gracias al Cristo de Medinaceli por haber creado este paraíso en la Tierra. Una vez allí, con la salvación garantizada, ya puedes hacer lo que te de la gana con tu cuerpo.


RONDA RELÁMPAGO DE TITULARES MAGALUF:
Caída mortal de un turista en Magaluf.
Dos turistas, heridos graves al caer de sus hoteles en Magaluf.
Un presentador británico, atacado con gas pimienta en Magaluf.
Rescate dramático entre las llamas en Magaluf.
Nos infiltramos en la ruta del exceso de Magaluf.
Magaluf, ¿la nueva Sodoma?
SODOMA, GOMORRA y MAGALUF!!!

¿A qué espera Roberto Saviano para explotar este filón?


2. SORRY FOR PARTY BOATING
Mientras tanto, en Barcelona...
Vacaciones en el mar. Estás tardando en asistir a una PARTY BOAT.
Si te mareas hasta en la bañera, puedes optar por una RUTA DEL ALCOHOL y echar la papa en tierra firme.



3. TRUE COLORS.
Por otra parte, si lo tuyo son los retos para daltónicos, no puedes dejar pasar el HOLI FESTIVAL OF COLOURS 2014. Ya hay fecha: el próximo 13 de septiembre en Barcelona.



4. (WHAT'S THE STORY) MORNING GLORYVILLE?
Una parte de la ciudadanía ha superado todo reto espirituoso y opta por llevar la vida sana al borde de la tortura.
Presentamos Morning Gloryville Barcelona, la franquicia local con lo último en totalitarismo.
Se oferta baile, yoga, pilates y otras maravillas que entrarían bien a cualquier hora... pero que aquí se practican los viernes a las 6 de la mañana. Más allá de la jarana.
Llega a la oficina fresco (prácticamente prematuro) y amarga el día a tu jefe con tu brillo facial.
Es tendencia ¿quieres molar o no?


Además, la compañía merece un oro en naming.
MORNING GLORY es una divertida expresión anglosajona que hace referencia a las ERECCIONES MAÑANERAS, al campamento de toda la vida...
Así que mucho ojo a esta foto de las chicas que van al club.
Muy despiertas, muy atentas y de algún modo, violentadas desde primerísima hora.
Levántate zen después de toda la semana, o no te acuestes, y empieza el finde de empalme (!!!)



5. CINCUENTA SOMBRAS DE BEY
BEYONCÉ, la diva de muslo ancho, acaba de prestar un sample de sus gemidos más CRAZY IN LOVE a la promoción de 50 SOMBRAS SOBRE GREY, ya sabes, la anticipada película basada en el best seller que reventó la estabilidad de millones de matrimonios, agotados de follar como perros de presa a partir de la página quince. Puedes escuchar a la abeja reina aquí.



6. EL PRIMER VIDEOCLUB PUEDE SER EL ÚLTIMO
Salvemos el primer videoclub de SPAIN.
Situado en Enric Granados, 30.
Es lo último en causas perdidas.
Aquí la petición de CHANGE.ORG



7. GLÚTEOS SIETEMESINOS
Se acabó 'presumir de tipito'. 
Esta expresión y la actitud que la acompaña deben ser erradicadas para siempre.
Muslo ancho y culo premamá son tendencia.
Hello?! Es 2014. KIM KARDASHIAN está al mando.
La operación bikini es un residuo conceptual de los 90.
Ahora la sensualidad más rabiosa pasa por excitar al camello de tu barrio.
Eso sí, elige un camello que saque buenas notas en lengua y literatura.
Ese adolescente problemático podría convertirse en estrella del hip hop en cualquier momento.
Nada de OPERACIÓN BIKINI.
A partir de este verano, PANCETA DEL DESIERTO y DESEMBARCO DE NOCILLA.
Ganarás esa guerra que tu chico lleva meses batallando.



8. COSPLAY EN TU CUARTO
El salón del manga y el estreno de tu franquicia favorita no deben ser la única plataforma para ampliar los límites de tu personalidad.
Si de verdad quieres sentirte como un personaje de cómic, este verano es buen momento para explorar su psique desde la más absoluta INTIMIDAD.
Prepárate un sandwich ataviada como WONDERWOMAN.
Caga con el traje de BATMAN.
No necesitas a nadie para alcanzar nuevas cotas de grandeza.
Hazlo desde el afán liberador.



9. COCINAR DESDE LA DEPRESIÓN
Mira, es hora de acabar con toda esa gente que asegura relajarse en la cocina. 
Todos esos individuos que ven una tabla de madera y hacen palmas.
Sí, los conoces bien, están todo el tiempo entre nosotros o en el fabuloso Ikea de Hospitalet y se sienten completamente legitimados socialmente.
Se llenan la boca con sus técnicas para limpiar pescado.
Se ponen cachondos bajando el fuego a unas lentejas.
Mándalos a montar un CAN ROCA y que te dejen vivir.

Se han creído que rellenar un táper y enseñarlo en el trabajo es la cumbre de la realización personal.
Y no. Acaba para siempre con esa pobreza de espíritu y COCINA AMARGADA, sabiendo lo mucho que vas a tener que limpiar luego. Siendo consciente del precio que has de pagar por cada filete empanado.

Porque alimentar a tu familia es un infierno, y lo sabes, ya está aquí COOKING WITH TEARS, el libro de cocina que te ayudará a preparar tus mejores platos desde la rabia desarmante y la frustración infinita. 
Sorprende a tus amigas con tu POLLO A LA BAJONA.
Nada sazona como las lágrimas. Con lágrimas, sabe mejor.
Y ya te realizarás con la Wii U o la Wii normal en el salón.



10. PATCHWORK THERAPY
Si tienes problemas con la educación de tus hijos, entrégate a los caminos del PATCHWORK y derivados. Tenemos para ti un sistema conductista infalible. Aprobado por psicólogas standard. Amenaza a tu prole con inundar mochilas, sudaderas, vaqueros y cortinas con diseños demenciales tejidos con tus propias manos. Verás tus palabras convertidas en dictados propios de la máxima autoridad en derecho penal.




11. ROMPER AGUAS Y PARTIRSE EL CULO
La epidural es agua pasada. Ponte a parir y diviértete. Solicita en tu centro médico una buena dosis de GAS DE LA RISA. 100% verídico. La maternidad es una experiencia que cambiará tu vida para siempre. ¿Qué puede haber más cómico que una decisión irreversible?
Lánzate sin reparos y a partirse el culo. Literalmente. + info AQUÍ



12. RECICLAJE EXTREME
Es el momento de comer plástico por el bien del planeta.
No queda otra.
¿Tienes idea de la cantidad de esa mierda que producimos?
Come plástico y caga orgánico.
No queda otra.



12+1. TURISMO LANGOSTERO ILEGAL
Los destinos exóticos para impresionar en septiembre son agua pasada.
Los albergues, completamente out.
La furgoneta y la caravana, cosa de alemanes adictos al camping gas.
Recuerda que a estas alturas, todo el mundo ha ido a Tailandia.
Tu experiencia en Japón es completamente irrelevante.
Si realmente necesitas salir por patas en agosto -probablemente el peor mes del año para viajar- es momento de apostar por el alojamiento en HOTELES ILEGALES.
No podrán creerlo.
Este verano, sorprende a tus contactos con las imágenes más asombrosas de tu propio BOOM inmobiliario.



14. IAN THORPE AHORA ES MARICA
¿Quién lo hubiera dicho?



15. THOR AHORA ES MUJER
Se veía venir.



16. LA CANCIÓN DEL VERANO
DAT A FREAK es nuestra canción del verano desde ya.
Más contemporáneo no se puede. Ojo al vídeo.



17. THE OPPOSITE OF SHAKIRA
Regla de oro.
Evita cualquier hábito, actitud, look, entonación, movimiento, decisión, peinado, declaración o fijación que te acerque lo más mínimo a SHAKIRA.

SHAKIRA es un agujero negro, la materia oscura, el anti-todo, la nada.


Ejemplos prácticos:
-Shakira tiene doscientos millones de seguidores en Facebook.
ERGO
Tener poquísimos fans en Facebook es lo más.

-Shakira se casa con un futbolista zoolander.
ERGO
Entablar una relación abierta con un corredor de bolsa es vivir la vida.

-Shakira tiene un hijo delante de un cirujano para que la deje nueva ipso facto.
ERGO
Parir con gas de la risa y abrir el coño como Dios manda es un must.

ALÉJATE DE SHAKIRA.


18. COME POLOS.
Y refréscate.
19. ELLEN RIPLEY ES 
NUESTRA TREMENSETTER 
DEL MES.
Ripley sigue siendo un referente de estilo.
Haz todo lo que diga Ripley.



Y no te olvides de atajar por todo lo alto 
la próxima semana...




PRÓXIMAMENTE EN ATAJO MASIVO, el blog de GRACIA B:
Cremosas heladerías
Jardines japoneses
¿Qué fue de Pedro Sánchez?
Todo por el Fòrum
Sexo medieval
Arquitectura suicida en Barcelona
Y otras vías de escape de máximo interés.


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