Tendencias: BE TREMENDY #5


LAS TENDENCIAS DEL FUTURO hoy mismo.
ESTATE A LA ÚLTIMA con la mousse de lo must.
EL ESPÍRITU DE NUESTRO TIEMPO en exclusiva.
LO MÁS MASIVO en un atajo inmediato.
Don't be trendy. BE TREMENDY.

1 # PLASTIC BOOTS ARE MADE FOR WALKING
Las botas de agua son el complemento perfecto para un verano sometido a las vicisitudes del cambio climático. Shorts, slips, boxers, camisetas de dormir o limpiar... no importa el resto del outfit... ponte las botas y deslumbra con una imagen futurista, bárbara, interestelar.


Sobriedad enfrentada a líneas chillonas, materiales impermeables, diseños que transpiran y suelas resbaladizas darán forma a tus mejores pasos. Mira qué logrado este modelo de RAF SIMONS...


Cualquier diseño que siga la línea estética de ASTRAKO te acercará a los yuppies de calvicie promimente que controlan el cotarro; y además, no podrán vivir sin ti.



2 # VUESA MERCÈ 2014
La fiesta mayor de Barcelona ya tiene cartel para su próxima edición (19 de septiembre). Y es una obra maestra.
Estamos ante una metáfora visual que refleja la tensión económica provocada por la burbuja inmobiliaria, que se eleva por encima de las múltiples reencarnaciones de la burbuja 2.0 y los gurús que llegaron tarde al negocio del ladrillo y se vieron obligados a especular con Facebook.



3 # SELFIE MOOD
El protocolo digital se ha convertido en una disciplina necesaria para entender la complejidad de la comunicación en redes sociales y actuar en consecuencia. Este verano es tremendy crear un contraste abismal entre el contenido de la imagen y tu gesto en primerísimo plano. Por ejemplo, si te pasas por un campo de concentración, sonrisa amplia y bien de emojis.



4 # COUNTRY PHOTO SESSIONS
Sientete únic@ marchándote al campo para que tu mejor amiga te haga una sesión de fotos. Posa para ella como si estuvieras siendo flasheada por fotógrafos de Milán y NYC.
Los resultados quedarán de muerte en tus perfiles sociales.
Recuerda que los entornos naturales potencian tu lado más salvaje.



5 # BAM 2014
Barcelona Acció Musical ha dado a conocer los primeros nombres para la edición de este año...


Aliment
Desert
El Remolon + Vj Oviedo Opendesktop
El Último Vecino
Ibibio Sound Machine
Modern Baseball
Moodoïd
Postiljonen
Protomartyr
Viento Smith
Young Fathers
Zhala

Estimulación sensorial a partir del 19 de septiembre.


6 # ABORTAR CON HELLO KITTY
Creíamos que no llegaría el día, pero ahora es posible.
La franquicia abortiva de tu gata favorita ya es una realidad.



7 # PANTORRILAS SUNNY DELIGHT
La única parte de tu cuerpo que debe lucir dorada por el sol esta temporada es la pantorrilla.
La cara de señora arrugada por años de exposición temeraria en la costa levantina es historia.



8 # AHORRA EN SUIZA
Predica desde Acapulco. Y pásatelo todo por el Fòrum.



9 # EXTINCIÓN MASIVA
El ser humano, el único animal que viste camisas tornasoladas, está provocando la SEXTA EXTINCIÓN MASIVA DEL PLANETA. Todo parece indicar que Terra Mítica no era buena idea.


10 # YO SIEMPRE HE PREFERIDO A LOS PERROS
YouTube, esa ventana que distorsiona el mundo, donde la belleza es tan esquiva como tajante, nos deja otra prueba irrefutable de una tesis que venimos repitiendo. Los perros, queridos lectores, están muy por encima de la humanidad en cuestiones de empatía, tacto, sensibilidad y capacidad amatoria.

En este vídeo, un can se encuentra con un miembro de la familia después de dos años.
Por favor, toda la atención del mundo a su reacción:


Pronto te iba a recibir así tu tía la de Palencia o tu amiga la que aparece después de dos años con un 'Like' en Facebook, un mail chorra o un emoticono en WhatsApp...

Este bendito perro, este milagro de la creación, al que no le falta de nada porque tiene comida, manada y refugio, se cae al suelo y pierde el juicio con la puta emoción de recuperar un viejo afecto.
Lloramos. LO PERRUNO está doce grados por encima de lo COOL en la escala de lo TREMENDY.


11 # MANEL SEMIDESNATADO
En las antípodas de lo que acabas de ver se encuentra este esperpento protagonizado por el cantante de MANEL. Lo que parecía una tarde tranquila para las vacas de la Fageda deriva en infierno sonoro cuando el bueno de Guillem Gisbert trata sin éxito de convertirse en la Maria Von Trapp de la Catalunya bovina. No vamos a añadir mucho más, dale al play y verás que las vaquiñas no están muy receptivas a la campaña promocional.



12 # SUSPENSORIO DE CERVEZA
No puedes creer que no se comercialice todavía.
Nosotros tampoco.


12+1 # VERY MAD THINGS
La COMIC-CON 2014 será recordada por este trailer, capaz de aglutinar todas las virtudes y ninguno de los defectos del avanzadísimo marketing de la industria cultural yankee.
George Miller retoma el universo de la trilogía que lanzó a Mel Gibson, con Tom Hardy (!!), Charlize Theron (!!!) y toda la artillería pesada del cine actual. 
Los clásicos deben ser revisitados siempre y cuando la nueva versión rinda homenaje al original por todo lo alto. Y puede que estemos ante un caso paradigmático.
MAD MAX: FURY ROAD llegará a los cines en 2015.
Hasta entonces, ríete tú de Tabernas:




14 # HÍBRIDOS CATÓDICOS
La próxima temporada, los Simpsons no van a ninguna parte porque no quedan países que visitar.
Así que los Griffins se dejarán caer por Springfield.
Lo que oyes.
Family Guy y Los Simpsons, mastodontes televisivos hegemónicos en dos décadas opuestas, colisionarán muy pronto.
Es el epílogo de las CARTOON WARS anunciadas en South Park.
¿Era necesario? ¿Están agotadas? ¿Es éste su último aliento o una nueva celebración de su legado?
Digamos que era cuestión de tiempo.
La hibridación es el género imperante, Jane Austen se lo monta con vampiros y la Fox lo sabe.



15 # MAUDE FLANDERS Y EDNA KRABAPPEL 
ESTÁN MUERTAS ¿TÚ NO?
En cualquier caso, si tienes más de 20 años y todavía sintonizas Antena 3 para ver Los Simpsons religiosamente a las dos en punto, de lunes a domingo, cada jodido día de tu vida... tenemos que comunicarte varias cosas:
1. Es posible que comiences a vegetar delante de la pantalla un miércoles cualquiera.
2. Es posible que la irrupción del presentador de informativos provoque un ictus imbatible en tu cerebro a las tres en punto.
3. Es posible que todavía queden calles de Springfield que no has memorizado o chistes por descifrar. Pero si no los cogiste a la primera ¿qué diversión puede ofrecerte la vigésima ocasión?
4. Es muy posible que padezcas graves trastornos de memoria a corto y largo plazo.
5. Es más que probable que todavía te rías con el chiste de Mis tetas.
6. Corres el riesgo de convertirte en la persona más aburrida de España -si no lo eres ya-.


Deja de ver Los Simpsons.
Quiérete un poco.
¿No pierdes el apetito cuando ese apellido aparece entre las nubes?
Deja de ver Padre de Familia.
La temporada 11 es terminal. Y muerto Brian, se acabó la rabia.

Busca nuevas series.
Las autoridades sanitarias se personarán en tu domicilio para felicitarte.
ARCHER, por ejemplo, es aire fresco.

Y una vez al año, desnúdate, cálzate un batín de seda, túmbate en tu posición favorita y abre un episodio reserva, como por ejemplo, BART VENDE SU ALMA (Greg Daniels, 1995) o NORTH BY NORTH QUAHOG (Seth McFarlane, 2005).

Es 2014. Por el amor de Dios. Diversifica tu dieta audiovisual.
Y no, DA SUISA de Venga Monjas no es el sustitutivo más recomendable para pasar página.


16 # FROZEN KALIMOTXO
El sabor que arrasa en Pamplona.



17 # BODAS ECOLÓGICAS
Puestos a compartir recursos, echar raíces y vegetar junto a otro ser vivo en la empresa más costosa del mundo civilizado ¿qué mejor que un árbol?
Organiza el día más anticipado de tu vida en un entorno forzosamente natural y líbrate de la familia de la novia, de sus rencillas, sus neurosis y sus guerras internas. Como mucho se personarán en el banquete un par de cardos y una panda de borregos, pero esto pasa siempre...


* Ojo a James Gandolfini, testigo del enlace.


18 # OPTIMIZA TU VIDA
Obsesiónate con tus propias metas hasta límites insospechados y convierte tus aspiraciones en objeto artístico. Tus ganas de ser perfecta por fin sirven para algo.
La muestra Infinite Jest (Broma infinita) las convierte en obras tangibles que reflexionan sobre uno de los grandes males de nuestro tiempo: fliparse demasiado en la dirección equivocada.



19 # COME POLOS
Y refresca tu fuero interno.



20 # SWEET AND STICKY ART
Utiliza los restos de tus helados favoritos para dar rienda suelta a tu creatividad.
DIY palito a palito y verás cómo alucinan contigo en la galería más cercana.



21 # VIVIAN WARD ES 
NUESTRA TREMENSETTER 
DEL MES.
VIVIAN sigue siendo un referente de estilo urbano.
Haz todo lo que diga VIVIAN.



Y no te olvides de atajar por todo lo alto 
la próxima temporada...




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BAM 2014
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Roma para principiantes
Guardianes de la Galaxia Gutenberg
El diablo viste de Custo
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Cine: Borgman meets Haneke

Hemos pasado por el Icaria -el centro comercial fantasma, el centro comercial post playa, el primer centro comercial de culto- y tenemos varias cosas que comentarte:

Si te van los autores sádicos europeos.
Si te pone Lars Von Trier y Michael Haneke saca tu lado más tierno.
Si consideras que el cine actual está en manos de Giorgios Lanthimos.
Si confías en sus parábolas sardónicas para que Sartre y Buñuel mantengan el tipo.
Si sabes por dónde vamos...


Estás tardando en ir al cine a ver BORGMAN (Alex van Warmerdam, 2013).
Las razones para no perdérsela:
1. Misantropía naturalista.
2. Poesía justiciera.
3. Crueldad intolerable.
4. Violencia creativa.
5. El discreto espanto de la burguesía.
6. Los oscuros mecanismos del deseo.
7. Y toneladas de surrealismo teatral servidas a borbotones.

Una joya, vaya.

Por cierto, aprovechamos para comentar que el otro día creímos ver a HANEKE en una terraza de Barcelona, tomando algo con su presunta señora.

Podría tratarse de su amante, su mistress, su esclava o su agente, pero no hablaban, no se miraban y parecían obligados a tolerar la presencia del otro. Así que claramente era su esposa.

HANEKE vestido como de turista zen, como en tonos pastel, uniformado en lino blanco y beige.

Con su inconfundible porte de Lord Sith.
De Lord Sith con un plan de pensiones extremadamente oscuro.
Con su peinado alemán y su barba austríaca plagada de canas.
Con su gesto de algo huele a podrido en Dinamarca.

No sabemos qué bebía.
No sabemos si era su señora.
No sabemos siquiera si efectivamente era HANEKE.

Pero durante varios minutos nos detuvimos en seco para tratar de asegurarnos.
Podemos jurar por la gloria de Antonio Ozores que parecía el mismísimo.


Esto no es como encontrarse con Paco León o un concursante de Gran Hermano 9.
Y aquí nadie quiere un autógrafo o un selfie.
La caza al famoso no figura entre nuestras aficiones, pero si te cruzas con el director de AMOUR y LA PIANISTA, la cosa cambia.

Y además estamos hablando de HANEKE vestido de guiri, comportándose como un guiri, sentado como un guiri y aun así, capacitado para proyectar un aura demencial en cada movimiento, entre la sabiduría infinita y el nazismo soterrado.

Si no te detienes ante un simulacro de HANEKE, es que ya no respetas nada.

¡De esa guisa y en esa coyuntura! Entiéndenos.

Si realmente era HANEKE... a ti también te hubieran entrado unas ganas indescriptibles de vestirte de blanco impoluto, ponerte los guantes y perseguirle al hotel para hacerle un FUNNY GAMES inolvidable, con sello de autor intelectual.

Desgraciadamente no fuimos capaces de acosarle.


No tenemos ese cierre perfecto.

La violencia genera violencia, ya sabes. Y molestar a HANEKE podría entenderse como causa probada en ese proceso y no como efecto. No hay abogado capacitado para demostrar que las ganas de joderle son resultado, consecuencia de su cine.

Molestar a HANEKE debe estar a la altura de SCREAM o PULP FICTION en la escala HANEKE de violencia gratuita. Y la gratuidad no es lo nuestro.

*
BORGMAN está en los cines de Barcelona en V.O.S.E.
HANEKE está preparando una peli sobre una flashmob (!!!!!)
Larga vida al bueno de Haneke.


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Tendencias: BE TREMENDY #4


LAS TENDENCIAS DEL FUTURO hoy mismo.
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Don't be trendy. BE TREMENDY.

1. MAGALUF ES LA NUEVA MECA
Una vez en la vida hay que pasar por Magaluf.
Peregrinar y arrodillarse. Dar gracias al Cristo de Medinaceli por haber creado este paraíso en la Tierra. Una vez allí, con la salvación garantizada, ya puedes hacer lo que te de la gana con tu cuerpo.


RONDA RELÁMPAGO DE TITULARES MAGALUF:
Caída mortal de un turista en Magaluf.
Dos turistas, heridos graves al caer de sus hoteles en Magaluf.
Un presentador británico, atacado con gas pimienta en Magaluf.
Rescate dramático entre las llamas en Magaluf.
Nos infiltramos en la ruta del exceso de Magaluf.
Magaluf, ¿la nueva Sodoma?
SODOMA, GOMORRA y MAGALUF!!!

¿A qué espera Roberto Saviano para explotar este filón?


2. SORRY FOR PARTY BOATING
Mientras tanto, en Barcelona...
Vacaciones en el mar. Estás tardando en asistir a una PARTY BOAT.
Si te mareas hasta en la bañera, puedes optar por una RUTA DEL ALCOHOL y echar la papa en tierra firme.



3. TRUE COLORS.
Por otra parte, si lo tuyo son los retos para daltónicos, no puedes dejar pasar el HOLI FESTIVAL OF COLOURS 2014. Ya hay fecha: el próximo 13 de septiembre en Barcelona.



4. (WHAT'S THE STORY) MORNING GLORYVILLE?
Una parte de la ciudadanía ha superado todo reto espirituoso y opta por llevar la vida sana al borde de la tortura.
Presentamos Morning Gloryville Barcelona, la franquicia local con lo último en totalitarismo.
Se oferta baile, yoga, pilates y otras maravillas que entrarían bien a cualquier hora... pero que aquí se practican los viernes a las 6 de la mañana. Más allá de la jarana.
Llega a la oficina fresco (prácticamente prematuro) y amarga el día a tu jefe con tu brillo facial.
Es tendencia ¿quieres molar o no?


Además, la compañía merece un oro en naming.
MORNING GLORY es una divertida expresión anglosajona que hace referencia a las ERECCIONES MAÑANERAS, al campamento de toda la vida...
Así que mucho ojo a esta foto de las chicas que van al club.
Muy despiertas, muy atentas y de algún modo, violentadas desde primerísima hora.
Levántate zen después de toda la semana, o no te acuestes, y empieza el finde de empalme (!!!)



5. CINCUENTA SOMBRAS DE BEY
BEYONCÉ, la diva de muslo ancho, acaba de prestar un sample de sus gemidos más CRAZY IN LOVE a la promoción de 50 SOMBRAS SOBRE GREY, ya sabes, la anticipada película basada en el best seller que reventó la estabilidad de millones de matrimonios, agotados de follar como perros de presa a partir de la página quince. Puedes escuchar a la abeja reina aquí.



6. EL PRIMER VIDEOCLUB PUEDE SER EL ÚLTIMO
Salvemos el primer videoclub de SPAIN.
Situado en Enric Granados, 30.
Es lo último en causas perdidas.
Aquí la petición de CHANGE.ORG



7. GLÚTEOS SIETEMESINOS
Se acabó 'presumir de tipito'. 
Esta expresión y la actitud que la acompaña deben ser erradicadas para siempre.
Muslo ancho y culo premamá son tendencia.
Hello?! Es 2014. KIM KARDASHIAN está al mando.
La operación bikini es un residuo conceptual de los 90.
Ahora la sensualidad más rabiosa pasa por excitar al camello de tu barrio.
Eso sí, elige un camello que saque buenas notas en lengua y literatura.
Ese adolescente problemático podría convertirse en estrella del hip hop en cualquier momento.
Nada de OPERACIÓN BIKINI.
A partir de este verano, PANCETA DEL DESIERTO y DESEMBARCO DE NOCILLA.
Ganarás esa guerra que tu chico lleva meses batallando.



8. COSPLAY EN TU CUARTO
El salón del manga y el estreno de tu franquicia favorita no deben ser la única plataforma para ampliar los límites de tu personalidad.
Si de verdad quieres sentirte como un personaje de cómic, este verano es buen momento para explorar su psique desde la más absoluta INTIMIDAD.
Prepárate un sandwich ataviada como WONDERWOMAN.
Caga con el traje de BATMAN.
No necesitas a nadie para alcanzar nuevas cotas de grandeza.
Hazlo desde el afán liberador.



9. COCINAR DESDE LA DEPRESIÓN
Mira, es hora de acabar con toda esa gente que asegura relajarse en la cocina. 
Todos esos individuos que ven una tabla de madera y hacen palmas.
Sí, los conoces bien, están todo el tiempo entre nosotros o en el fabuloso Ikea de Hospitalet y se sienten completamente legitimados socialmente.
Se llenan la boca con sus técnicas para limpiar pescado.
Se ponen cachondos bajando el fuego a unas lentejas.
Mándalos a montar un CAN ROCA y que te dejen vivir.

Se han creído que rellenar un táper y enseñarlo en el trabajo es la cumbre de la realización personal.
Y no. Acaba para siempre con esa pobreza de espíritu y COCINA AMARGADA, sabiendo lo mucho que vas a tener que limpiar luego. Siendo consciente del precio que has de pagar por cada filete empanado.

Porque alimentar a tu familia es un infierno, y lo sabes, ya está aquí COOKING WITH TEARS, el libro de cocina que te ayudará a preparar tus mejores platos desde la rabia desarmante y la frustración infinita. 
Sorprende a tus amigas con tu POLLO A LA BAJONA.
Nada sazona como las lágrimas. Con lágrimas, sabe mejor.
Y ya te realizarás con la Wii U o la Wii normal en el salón.



10. PATCHWORK THERAPY
Si tienes problemas con la educación de tus hijos, entrégate a los caminos del PATCHWORK y derivados. Tenemos para ti un sistema conductista infalible. Aprobado por psicólogas standard. Amenaza a tu prole con inundar mochilas, sudaderas, vaqueros y cortinas con diseños demenciales tejidos con tus propias manos. Verás tus palabras convertidas en dictados propios de la máxima autoridad en derecho penal.




11. ROMPER AGUAS Y PARTIRSE EL CULO
La epidural es agua pasada. Ponte a parir y diviértete. Solicita en tu centro médico una buena dosis de GAS DE LA RISA. 100% verídico. La maternidad es una experiencia que cambiará tu vida para siempre. ¿Qué puede haber más cómico que una decisión irreversible?
Lánzate sin reparos y a partirse el culo. Literalmente. + info AQUÍ



12. RECICLAJE EXTREME
Es el momento de comer plástico por el bien del planeta.
No queda otra.
¿Tienes idea de la cantidad de esa mierda que producimos?
Come plástico y caga orgánico.
No queda otra.



12+1. TURISMO LANGOSTERO ILEGAL
Los destinos exóticos para impresionar en septiembre son agua pasada.
Los albergues, completamente out.
La furgoneta y la caravana, cosa de alemanes adictos al camping gas.
Recuerda que a estas alturas, todo el mundo ha ido a Tailandia.
Tu experiencia en Japón es completamente irrelevante.
Si realmente necesitas salir por patas en agosto -probablemente el peor mes del año para viajar- es momento de apostar por el alojamiento en HOTELES ILEGALES.
No podrán creerlo.
Este verano, sorprende a tus contactos con las imágenes más asombrosas de tu propio BOOM inmobiliario.



14. IAN THORPE AHORA ES MARICA
¿Quién lo hubiera dicho?



15. THOR AHORA ES MUJER
Se veía venir.



16. LA CANCIÓN DEL VERANO
DAT A FREAK es nuestra canción del verano desde ya.
Más contemporáneo no se puede. Ojo al vídeo.



17. THE OPPOSITE OF SHAKIRA
Regla de oro.
Evita cualquier hábito, actitud, look, entonación, movimiento, decisión, peinado, declaración o fijación que te acerque lo más mínimo a SHAKIRA.

SHAKIRA es un agujero negro, la materia oscura, el anti-todo, la nada.


Ejemplos prácticos:
-Shakira tiene doscientos millones de seguidores en Facebook.
ERGO
Tener poquísimos fans en Facebook es lo más.

-Shakira se casa con un futbolista zoolander.
ERGO
Entablar una relación abierta con un corredor de bolsa es vivir la vida.

-Shakira tiene un hijo delante de un cirujano para que la deje nueva ipso facto.
ERGO
Parir con gas de la risa y abrir el coño como Dios manda es un must.

ALÉJATE DE SHAKIRA.


18. COME POLOS.
Y refréscate.
19. ELLEN RIPLEY ES 
NUESTRA TREMENSETTER 
DEL MES.
Ripley sigue siendo un referente de estilo.
Haz todo lo que diga Ripley.



Y no te olvides de atajar por todo lo alto 
la próxima semana...




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¿Qué fue de Pedro Sánchez?
Todo por el Fòrum
Sexo medieval
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Surfin' BCN con ORANGE BROEK


14 PREGUNTAS y 14 RESPUESTAS.
Nuevas olas en las mentes que transforman la ciudad.
Lo mejor de la city desde un punto de vista único.
Esta semana, en la tabla con PERE JURADO, a.k.a. ORANGE BROEK.
Nombre imprescindible del nuevo electropop barcelonés.
SURFIN' BCN by GRACIA B.

1. Un proyecto.
Soy muy partidario de empresas y cooperativas de consumo responsable. Siempre que puedo apuesto por ese tipo de servicios por encima de los tradicionales. Tengo la electricidad con HolaLuz y compro en cooperativas de agricultura tradicional como Sense Intermediaris o l’Horta de l’Eixample.

 2. Un barrio.
Ahora mismo me muevo mucho por Sant Pere y Santa Caterina. Le beneficia la falta de turistas y la vidilla que se respira. También estoy descubriendo Sant Antoni, aunque no voy tanto como quisiera.

3. Un bar y un restaurante.
Como bar ‘La bona pinta’ una pequeña cervecería artesana en el barrio de Fort Pienc (Diputació/Sardenya) a donde vamos bastante. Como restaurante ‘En Aparté’, un bistrot francés en la Plaça de Sant Pere, delicioso y muy acogedor.


4. Un plan para salir.
El tour Marsella-Moog-Kentucky es un triángulo ravalero imprescindible.

5. Un festival.
Sin duda el Sónar como un ‘todo’ es mi cita anual ineludible -sin desmerecer al Primavera Sound, claro.

6. Una expo.
En Madrid he podido ver la genial Mitos del Pop. En el Tyssen-Bornemisza. Si os dejáis caer por Madrid es una exposición casi obligatoria.


7. Una tienda.
Espai Bici en Bruc, 69. Es una tienda de bicicletas especialmente orientadas a la ciudad y al cicloturismo. Además de ser una tienda donde encuentras siempre lo que necesitas para la bicicleta, te orientan en lo que necesitas… genial.

8. Una playa.
Las calas de la zona de la Roca Grossa de Sant Pol de Mar.

9. Un lugar de Catalunya para escapar.
Mis favoritos son la Fageda d’en Jordà (Olot), la via verda Girona-Sant Feliu de Guíxols o escaparme al Maresme… pero vaya, Catalunya tiene mil rincones para desconectar del barullo barcelonés.


10. Una peli.
Me encantó ‘El lobo de Wall Street’. La vimos en el cine Icaria. En casa usamos mucho Filmin y la última que vimos fue ‘Dallas Buyers Club’, una maravilla tan personal como reivindicativa y que explica la barbaridad que se perpetró con los enfermos de sida en los 80 en los Estados Unidos.

11. El último libro que has disfrutado.
‘Perdida’ de Gyllian Flynn, una novela negra muy alejada del esquema tópico y típico. Ahora estoy con ‘Zero, Zero, Zero’ de Roberto Sabiano y estoy enganchadísimo.

12. La canción que estás escuchando.
‘Long Distance Hearts’ de Anoraak.

13. Lo último que ha llamado tu atención en la ciudad.
La escena artística en Barcelona creo que tras muchos años de un cierto oscurantismo, está mejorando. Fuera de aquí lo miran con una cierta envidia y creo que está pasando algo muy interesante en Barcelona, pero aún nos cuesta verlo.


*El último álbum de ORANGE BROEK ya está disponible online.
Puedes descargarlo gratuitamente o hacerte con tu ejemplar en MP3, CD o cassette.
El electropop ha decidido brillar aquí mismo:
http://orangebroek.bandcamp.com

También puedes seguir sus novedades en este Tumblr:
http://orangebroek.tumblr.com

Además, Pere trabaja y gestiona el estudio de sonido MandarinaEstudi.
Toda la info, aquí:
www.mandarinaestudi.com

Gracias siempre a Pere por surfear en GRACIA B
y a ti por acompañarnos.

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Jardines japoneses.
Esto ya es el planeta de los simios.
Porno Brando.
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[!]  Las imágenes pertenecen al Instagram de Pere Jurado.


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